На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем
требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает
уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в
нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то
мире что-то и увидел На что жена отвечает - если они живут сразу в
нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире.
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они
на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной
с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч
и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле
все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая
сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
- Мне сегодня сделали предложение руки и сердца.
- Поздравляю! Соглашайся!
- Неее, не буду я за него замуж выходить, он хороший!
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Выпить хочешь?
- Давай.
- Куришь?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое на фиг мороженое?! Заболеем!..
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..
Утро. Переполненный автобус.
На сиденье я, ребенок, жена.
Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно...
Происходит такой диалог:
- Пааап, ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- Часто любишь?
- Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
- Да хрен там, часто.
Ребенок, так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
Работаю в фотостудии. Входит гневная дамочка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая?!
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят.
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Я слежу за своей фигурой...
По ночам она ходит к холодильнику.
Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах...
А всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.
"Я устала, а такое чувство, что подошел ангел-хранитель и сказал: "Это не твоя остановка, живи". Я хочу, чтобы этот ангел был Путин Владимир Владимирович"
Н. Штепа, мэр Славянска
"Я это время был в России: думал о себе, анализировал, признавал отдельные ошибки и каялся"
В. Олийнык, депутат от ПР
"Где мораль? Где высокая нравственность? (у властей в Киеве)"
В. Пшонка, беглый экс-генпрокурор
"Я честный украинский бизнесмен..."
С. Курченко, 28-летний банкир, «газовый барон» и медиа-магнат
"Настало время для Украины проводить политику открытых дверей. Таможеный союз, страны Азии - это все тоже круг интересов страны"
М. Добкин, кандидат в президенты от ПР
"Сейчас я отдыхаю, просто отдыхаю после того кошмара, который назывался работой в Верховном Совете Украины"
В. Колесниченко, экс-"регионал"
Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают!
***
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
***
Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов.
***
У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни...
***
Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста!
***
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня",
то вы воспитанный человек!
***
Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков.
***
Человек не венец природы, а конец природы.
***
Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой?
***
Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
***
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на...", без уточненья!...
***
Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.
***
Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!
***
Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
«На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху.
***
Хлопая ушами летать не научишься.
***
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
***
В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц…
***
Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится.
***
Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
***
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
***
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется...
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..”
***
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhonе5. С ним все нормально, просто забрала деньги. У нее был фингал под глазом. Я, конечно, не стал ее спрашивать, в чем дело, но, боюсь, как мне кажется, что все это как-то связано...
Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это? " Я объясняю, что это тетя так одевается и т. д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина? " По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.
На что жена отвечает - если они живут сразу в
