Анекдоты, разные

[Альона1]

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарю штори!
- Для чого? – дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль???
- А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!


- Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012?
- От клята інфляція, ще вчора був по 7,35!

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

[Королева в пальто]

♦ Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.


#clamping# #rolf# #clamping# #rolf#

[Female]

Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , гандон с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.

[Female]

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

[Королева в пальто]

-Куме,а првда,що у вас на горищі кулемет захований ?
-Та брешуть,куме!
-Куме,а правда,що у вас в стодолі гармата стоїть?
-Та брешуть,куме!
-А правда,куме,що у вас в колодязі підводний човен стоїть?
-Ну то вже,куме,п.здять!

[Альона1]

-Куме,а првда,що у вас на горищі кулемет захований ?
-Та брешуть,куме!
-Куме,а правда,що у вас в стодолі гармата стоїть?
-Та брешуть,куме!
-А правда,куме,що у вас в колодязі підводний човен стоїть?
-Ну то вже,куме,п.здять!

#laugh# #laugh# #laugh# #laugh# #rolf# #rolf# #rolf#

[Альона1]

Любимые перлы_1
Светит, но не греет? ⓠ Открытый холодильник. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[IrinkaSvetl]

-Куме,а првда,що у вас на горищі кулемет захований ?
-Та брешуть,куме!
-Куме,а правда,що у вас в стодолі гармата стоїть?
-Та брешуть,куме!
-А правда,куме,що у вас в колодязі підводний човен стоїть?
-Ну то вже,куме,п.здять!

#laugh# #laugh# #laugh# давно когда то слышала... ржала.. щас вот напомнили, а реакция та же - ржу

[Королева в пальто]

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер …., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Перевод фразы «Let it be» — «давайте есть пчёл».

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.

Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в качестве отбойного молотка.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Пипец — это самец пипетки.

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты — боялись пропустить Лукашенко.

Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?

Кактус — это разуверившийся в жизни огурец.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?

Самая лучшая зубная паста — доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

«Автоматический» означает, что вы не сможете починить это сами.

Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил…

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Мат — это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит -молодость или опыт?

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

По понедельникам в поисковике чаще всего ищут «какое сегодня число».

В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?

Археолог — сильно припозднившийся мародёр.

Новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нём висит 5-летний кредит.

[Королева в пальто]

-Куме,а првда,що у вас на горищі кулемет захований ?
-Та брешуть,куме!
-Куме,а правда,що у вас в стодолі гармата стоїть?
-Та брешуть,куме!
-А правда,куме,що у вас в колодязі підводний човен стоїть?
-Ну то вже,куме,п.здять!

#laugh# #laugh# #laugh# давно когда то слышала... ржала.. щас вот напомнили, а реакция та же - ржу

А знаете , почему украинцы сами о себе анекдоты рассказывают ? Для того , чтобы другие о них анекдотов не рассказывали...