Анекдоты, разные

[Staro]

Задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … Вопрос: «На хера он это сделал?»… А у меня другой вопрос: «ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?))

Не люблю, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании также коварно спросила «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую))


Москва. Крутой ресторан. Официант приносит депутату ГД стопку водки на маленьком подносике… Тот её выпивает и его пробивает на разговор:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо… Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
— Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку… Это мой красный университетский диплом…

[Agatha]

Віталій Захарченко заявив про розкриття вбивства Джона Кеннеді. За словами в.о. міністра МВС, президента США побили члени Самооборони Майдану, а потім викрали з лікарні і підкинули вже непритомним у місто республіканського підпорядкування Даллас. На запитання про кульове поранення на тілі Кеннеді - Захарченко сказав - "це не ми, у нас навіть таких куль немає".

[МАТРЕНА]

Разговор двух одесситов : - Моня ! Ты таки видел что на Украине творится ? Майданы , протесты , драки. Еще чуть - чуть и они до Одессы доберутся....... - Ой , не говори , Изя. Но мы же не виноваты , что вокруг Одессы Украину построили...

[ar4ik]

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

[ar4ik]

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

[ar4ik]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

[ar4ik]

— Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? — Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. — Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина! . .

[ar4ik]

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

[офигевшая]

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу?
-Та Вы шо, боже упаси!
-А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

[Ин]

Прошу увеличить мне отпуск на пять дней, поскольку я не хожу курить по 5 минут каждые два часа.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!