Анекдоты, разные

[Яков]

Для любителей поэзии (может кто-то читал уже, а может, и нет). Используется ненормативная лексика! (+18):

Лука Мудищев

Евгений Онегин (не Пушкин)

Пров Фомич

[Ин]

Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!" А оказалось: чей-то огрызок.

Откуда КОРОНА? Да был у меня когда-то ЦАРЬ в голове…

Когда мне хорошо — слушаю музыку.
когда мне плохо-слушаю музыку.
когда мне всему пофиг-слушаю музыку.
вообще я всегда слушаю музыку.
Я охранник консерватории.

[Ин]

Новости политкорректности. Следует говорить вместо:

дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"

[Dfcbkbcf]

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!

#g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy#

[Яков]

Поц
- Хаим, ты большой поц.
- Да, но кто сейчас это ценит?!
#smile3# #smile3#
Политика
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
К.Мепихан

* * *
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бл**ством!

* * *
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
#smile3# #smile3#
Пессимист
Пессимист- "хорошо информированный оптимист".
* * *

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
#smile3# #smile3#

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
#smile3# #smile3#

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать ?
— А заработать можно только геморрой.
#smile3# #smile3#

[Яков]

[Яков]

[Яков]

[Ин]

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!

[tomtan]

Яша, ви таки мене уже нравитесь #kiss#