Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

[ar4ik]

Трудно перейти на невинные радости с винных.

[ar4ik]

- Михал Самуэлич, Вы такой черствый...
- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...

[Ин]

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз.


На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора,
по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

[Ин]

Из объяснительной:
"Моя собака соседку Иванову кусать и не думала:
Во-первых, она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость".

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

[Яков]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда наши чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

[Ин]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— ПОТОМУ ЧТО ВЕСЬ ДОМ ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ТЫ МЕНЯ ТРАХАЕШЬ!

[Маюля]

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

[Мадемуазель]

Оптимист считает, что стакан наполовину полон
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст
Клиент считает, что в стакан не долили
Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит
Тестировщик считает, что в стакане дырка
Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно
Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку
Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм
Сеошник считает, что стакан бокал скачать бесплатно без смс
Директор считает, что над стаканом плохо работали
Бухгалтер считает, что в стакане идеальный баланс
Офис-менеджер считает, что стакан опять спи*дят

[ar4ik]

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?