Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Михаил.
Улыбнитесь!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем
в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать,
что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п.
Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять
естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову.
Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну
натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный
хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?".
Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се,
еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент,
дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала
его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула.
Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была.
А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...
Мораль? надо быть осмотрительнее.
в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать,
что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п.
Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять
естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову.
Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну
натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный
хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?".
Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се,
еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент,
дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала
его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула.
Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была.
А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...
Мораль? надо быть осмотрительнее.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
КОТ-РАЦИОНАЛИЗАТОР
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Не знаю чем навеяло, но очень хочется поделиться с народом мудростью наших женщин и их терпением...
По роду своей деятельности, я занимаюсь вопросами безопасности на предприятии и через собеседование со мной проходят люди, которые устраиваются к нам на работу. Я первая инстанция, которая проверяет их "благонадежность" (наличие/отсутствие судимостей, вредных привычек и прочих факторов, которые могут негативно сказаться на работе завода). Дальше, после собеседования со мной, они идут в отдел кадров и вся основная работа с ними проводится уже там. Через общение со мной проходят все сотрудники, кто-то запоминается, кто-то нет, с кем-то продолжаем общение, с кем-то просто здороваюсь при встрече, а кого-то и замечать не хочется, люди есть всякие.
В один из ни чем не примечательных дней ко мне в кабинет зашла девочка-подросток, невысокого роста, маленькая, щупленькая. Я даже подумал, что она кабинетом ошиблась. Но оказалось, что пришла ко мне и устраивается к нам на работу. Я, как и положено, взял анкету, открыл свой компьютер, сделал запрос в ИЦ ГУВД и мы продолжили общение по стандартному сценарию. В ходе разговора выяснилось, что девочке 26 лет, она замужем и у неё двое детей - парни-близнецы. У меня был легкий шок, что такая внешне маленькая и очень худенькая девочка, по телосложению - подросток, смогла выносить и родить сразу двух детей, да еще и пацанов.
Когда мои вопросы иссякли и ей надо было перебираться в отдел кадров, то оказалось, что наступило время обеденного перерыва и час она должна ходить по коридорам заводоуправления и слонять слонов. Т.к. я на обед не хожу, довольствуюсь чашкой кофе, то решил, что пусть она до конца обеда посидит у меня в кабинете, а за одно мы и кофейку попьем и поболтаем.
Заварил я хорошего итальянского кофе, разлил по чашкам, достал печенюшки и мы начали болтовню ни о чем. И так легко разговор пошел, что девочка как бы доверием каким-то прониклась и рассказала немного историю своей жизни, не всю, конечно, а то как она живет сейчас. А рассказать было о чем. В 20 лет, будучи студенткой института, она вышла по любви замуж за своего сокурсника, вернее он за уши её притянул замуж, т.к. тоже очень её любил и любит. Все бы было ничего, но тут есть небольшая разница в национальных принадлежностях. Она - русская, он - татарин, из настоящей татарской богобоязненой семьи, правоверный мусульманин, как и вся его семья. Шишку в их татарской семье мужа держит мама, она заправляет семьями трех своих сыновей. Сыновья слушаются её как Бога, делают все, что она скажет и, что самое интересное, свою зарплату они приносят маме. А уже мама собирает в кучу все деньги, что она получила от мужа и трех сыновей и делит по своему разумению, с учетом потребностей каждой семьи.
У двух братьев жены их же национальности, т.е. татарки, а вот средний сын нарушил уклад семьи и женился на русской. Мама изначально была против этого брака и как не сложно предположить, для нашей героини она является худшим из все имеющихся на свете зол. Свекровь открыто говорит, что не любит свою невестку, всегда и во всем её упрекает, готовит не так, стирает неправильно, пища у неё не халяльная, убирается не так и Ислам принимать не хочет (это главный упрек). Муж её много раз уговаривал сменить веру и принять Ислам и до нашей с ней беседы это было почти каждый день. Я посоветовал ей предложить ему принять Христианство, а когда он откажется, спросить почему. Он наверняка ответит, что предать свою веру он не сможет, это тоже самое, что предать себя, свою семью и найдет много доводов. Так и она должна ему сказать, что предав свою веру, она предаст, изменит себе, своей совести, а там и до измены мужу не далеко, а она хорошая и любящая жена и предавать ни мужа, ни веру свою не хочет. Тут обед закончился и мы распрощались.
Через неделю я встречаю её на производстве, она увидела меня, вся сияет, подходит и говорит, спасибо, что научили как ответить мужу. Он с начала вспылил, обиделся,а потом задумался и сказал - оставайся в своей вере, я тебя люблю такую, какая ты есть, а с мамой вопрос сам урегулирую. Но свекровь еще сильнее взъелась на невестку, которая так ловко на корню, одним ударом,уничтожила её главный козырь. При последнем дележе денег она выдала сыну сумму меньше, чем давала обычно. Что сделала наша ГЕРОИНЯ, (именно большими буквами, потому что я, взрослый мужик с седыми яйцами такого, даже бы, не додумался сделать) она в отместку своей свекрови в выходные собрала двух своих пацанов и, уехав в деревню к маме на выходные, там их покрестила. Муж хотел, чтобы они приняли Ислам в возрасте 6-7 лет, когда дети осознано его принимают. А вот маленькая, щупленькая девушка из российской провинции разом разрубила Гордиев узел, просто покрестила своих пацанов, в тайне от все татарской половины её семьи. И спрашивает меня, сказать об этом свекрови сейчас или дождаться удобного случая...
Вот такая история про маленькую, но сильную русскую женщину, которая и коня на скаку, и в горящую избу, и рублем одарит...
По роду своей деятельности, я занимаюсь вопросами безопасности на предприятии и через собеседование со мной проходят люди, которые устраиваются к нам на работу. Я первая инстанция, которая проверяет их "благонадежность" (наличие/отсутствие судимостей, вредных привычек и прочих факторов, которые могут негативно сказаться на работе завода). Дальше, после собеседования со мной, они идут в отдел кадров и вся основная работа с ними проводится уже там. Через общение со мной проходят все сотрудники, кто-то запоминается, кто-то нет, с кем-то продолжаем общение, с кем-то просто здороваюсь при встрече, а кого-то и замечать не хочется, люди есть всякие.
В один из ни чем не примечательных дней ко мне в кабинет зашла девочка-подросток, невысокого роста, маленькая, щупленькая. Я даже подумал, что она кабинетом ошиблась. Но оказалось, что пришла ко мне и устраивается к нам на работу. Я, как и положено, взял анкету, открыл свой компьютер, сделал запрос в ИЦ ГУВД и мы продолжили общение по стандартному сценарию. В ходе разговора выяснилось, что девочке 26 лет, она замужем и у неё двое детей - парни-близнецы. У меня был легкий шок, что такая внешне маленькая и очень худенькая девочка, по телосложению - подросток, смогла выносить и родить сразу двух детей, да еще и пацанов.
Когда мои вопросы иссякли и ей надо было перебираться в отдел кадров, то оказалось, что наступило время обеденного перерыва и час она должна ходить по коридорам заводоуправления и слонять слонов. Т.к. я на обед не хожу, довольствуюсь чашкой кофе, то решил, что пусть она до конца обеда посидит у меня в кабинете, а за одно мы и кофейку попьем и поболтаем.
Заварил я хорошего итальянского кофе, разлил по чашкам, достал печенюшки и мы начали болтовню ни о чем. И так легко разговор пошел, что девочка как бы доверием каким-то прониклась и рассказала немного историю своей жизни, не всю, конечно, а то как она живет сейчас. А рассказать было о чем. В 20 лет, будучи студенткой института, она вышла по любви замуж за своего сокурсника, вернее он за уши её притянул замуж, т.к. тоже очень её любил и любит. Все бы было ничего, но тут есть небольшая разница в национальных принадлежностях. Она - русская, он - татарин, из настоящей татарской богобоязненой семьи, правоверный мусульманин, как и вся его семья. Шишку в их татарской семье мужа держит мама, она заправляет семьями трех своих сыновей. Сыновья слушаются её как Бога, делают все, что она скажет и, что самое интересное, свою зарплату они приносят маме. А уже мама собирает в кучу все деньги, что она получила от мужа и трех сыновей и делит по своему разумению, с учетом потребностей каждой семьи.
У двух братьев жены их же национальности, т.е. татарки, а вот средний сын нарушил уклад семьи и женился на русской. Мама изначально была против этого брака и как не сложно предположить, для нашей героини она является худшим из все имеющихся на свете зол. Свекровь открыто говорит, что не любит свою невестку, всегда и во всем её упрекает, готовит не так, стирает неправильно, пища у неё не халяльная, убирается не так и Ислам принимать не хочет (это главный упрек). Муж её много раз уговаривал сменить веру и принять Ислам и до нашей с ней беседы это было почти каждый день. Я посоветовал ей предложить ему принять Христианство, а когда он откажется, спросить почему. Он наверняка ответит, что предать свою веру он не сможет, это тоже самое, что предать себя, свою семью и найдет много доводов. Так и она должна ему сказать, что предав свою веру, она предаст, изменит себе, своей совести, а там и до измены мужу не далеко, а она хорошая и любящая жена и предавать ни мужа, ни веру свою не хочет. Тут обед закончился и мы распрощались.
Через неделю я встречаю её на производстве, она увидела меня, вся сияет, подходит и говорит, спасибо, что научили как ответить мужу. Он с начала вспылил, обиделся,а потом задумался и сказал - оставайся в своей вере, я тебя люблю такую, какая ты есть, а с мамой вопрос сам урегулирую. Но свекровь еще сильнее взъелась на невестку, которая так ловко на корню, одним ударом,уничтожила её главный козырь. При последнем дележе денег она выдала сыну сумму меньше, чем давала обычно. Что сделала наша ГЕРОИНЯ, (именно большими буквами, потому что я, взрослый мужик с седыми яйцами такого, даже бы, не додумался сделать) она в отместку своей свекрови в выходные собрала двух своих пацанов и, уехав в деревню к маме на выходные, там их покрестила. Муж хотел, чтобы они приняли Ислам в возрасте 6-7 лет, когда дети осознано его принимают. А вот маленькая, щупленькая девушка из российской провинции разом разрубила Гордиев узел, просто покрестила своих пацанов, в тайне от все татарской половины её семьи. И спрашивает меня, сказать об этом свекрови сейчас или дождаться удобного случая...
Вот такая история про маленькую, но сильную русскую женщину, которая и коня на скаку, и в горящую избу, и рублем одарит...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
10 лет уже в Канаде. Встречаем земляка вновьприбывшего. Ну сели, по стаканчику. И типа:
- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?
Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".
- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?
- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.
- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?
Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".
- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?
- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.
-
ArinaArina
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5916
- З нами з: 07 лютого 2013, 04:09
- Дякував (ла): 7966 разів
- Подякували: 5725 разів
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Лекция.
— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине...
— Это почему?
— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...
— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине...
— Это почему?
— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
— А мы тут рэкетира
поймали!
— Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете — будите, не стесняйтесь!
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива — тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
— Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические коле%ания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению коле%аний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
— А мы тут рэкетира
поймали!
— Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете — будите, не стесняйтесь!
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива — тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
— Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические коле%ания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению коле%аний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..