Улыбнитесь!

[ar4ik]

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
— А мы тут рэкетира
поймали!
— Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете — будите, не стесняйтесь!
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива — тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
— Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические коле%ания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению коле%аний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..

[ar4ik]

C Хабрахабра:
gorinich11: Решил доработать свою йогуртницу, так как внутри слишком высокая температура, и вкус продукта не устраивает.
Нам надо контролировать температуру и время в процессе приготовления.
Мощность нагревательного элемента не высока 15Вт, подойдет симистор BT137х без
радиатора с опто-тиристором MOC3041 (D1). В качестве «мозга» конструкции выбран микроконтроллер АTTinу13а (U2). Датчик температуры DS18B20 (U1)...
Схема регулятора, спроектированная в Протеусе, выглядит так: ... . (чертеж схемы)
Восемь часов кропотливого труда паяльником и я собрал эту схему...
Для управления мощностью на нагрузке, был использован аппаратный ШИМ микроконтроллера, с корректировкой работы по температуре...
Раз в минуту измеряется температура, сравнивается значение, и производится корректировка регистра(OCRа) микроконтроллера, отвечающего за скважность ШИМ.
Приступим к приготовлению «Правильного» йогурта.
Шнур питания йогуртницы втыкаем в розетку регулятора.
Индикатор выключатель начнет мигать, сигнализируя о неисправности датчика температуры, воткнем в разъем на регуляторе штекер 3, 5 с датчиком на конце. Индикатор светится, не мигая, свидетельствуя о начале работы.
Температура выставлена на 38 градусов, время работы на 8 часов.
По окончании цикла получили йогурт уже не такой «суровой» плотности и исчез кисловатый вкус. Вуаля!
timkа05: Решил аналогичную проблему просто положив маленькое полотенце на дно йогуртницы. Температура упала, все ОК. Я не гик наверное?

[dn2003]

Современный выбор авто:

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что г@вно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, г@вно.
б) Чёрный — будешь как гопник,г@вно.
в) Красный — бабский, г@вно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г@вно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г@вно.
е) Остальные тем более г@вно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — г@вно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, г@вно.

12.Резина
а) Шипованная — г@вно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — г@вно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — г@вно, не рулится.
б) Жёсткая — г@вно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — г@вно, рулится как баржа
б) Нет — г@вно, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — г@вно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — г@вно, пятна от кока–колы xрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё г@вно от вышеперечисленных вместе взятое.

[Лапа]

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
Спасибо!!!

[Дашка]

Выходим на тропу войны #g_haha#

[Дашка]

[Ин]

[elen_maman]

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #good# #good# #good# #laugh# #laugh# #laugh#

[Nataliya 2201]

Подхожу к зеркалу из далека.......красавица!!!Подхожу ближе....еее мае богиня!!!

[Ин]

Продам дрова. Недавно наломала.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок…

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, его можно считать вечным.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…

Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть.

Потрясающая фигура-это когда есть чем потрясти, а не погреметь.