Анекдоты, разные

[ar4ik]

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

[ar4ik]

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!

[ar4ik]

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

[ar4ik]

Один украинец — хозяйственник.
Два украинца — партизанский отряд.
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

[ar4ik]

— Ты меня любишь? — Ну, ты меня не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдет.

[ar4ik]

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

[ar4ik]

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

[ar4ik]

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

[juliagid]

Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?
- Я его попросил...
- А как Вы до этого додумались?
- Он меня попросил.

[Любослава]

Был такой анекдот в советский период... сидят русский, француз и немец, играют в очко.
Немец: "О, 21! Очко!"
Русский: "А у нас вчера вышел декрет, что играем до 22-х!"