Анекдоты, разные

Ин

Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он!
Склероз...

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня
Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе:
Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!

Ин

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что
Вы пили сегодня? . .

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Ин

Самые ожесточённые бои, между Россией и Украиной, давно уже развернулись в социальных сетях....
За все дни "сражений", обе стороны понесли огромные потери - большая часть потеряла всякий здравый смысл....

Ин

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

aniri

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Ин

Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.

Яков

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

elen_maman

Яков

Маленькая старушка в переполненном автобусе стоит перед сидящей молодой девушкой. Взяв девушку за руку, она говорит ей: "Если бы вы знали, что у меня есть, вы бы уступили мне свое место." Девушка встает и уступает своё место старой леди. Очень жарко. Девушка вынимает веер и начинает обмахиваться.

Старушка смотрит и говорит: "Если бы вы знали, что у меня есть, вы могли бы дали мне эту веер." Девушка отдает ей веер тоже.

Пятнадцать минут спустя женщина встает и говорит водителю автобуса, "Стоп, я хочу выйти здесь". Водитель автобуса говорит ей, что сможет выпустить ее на следующем углу, а не в середине квартала. Тогда она говорит водителю: "Если бы вы знали, что у меня есть, то выпустили бы меня из автобуса прямо здесь."

Водитель автобуса притормаживает и открывает дверь, чтобы выпустить ее. Как она выходит из автобуса, он спрашивает: "Мадам, что же всё-таки у вас есть?"

Старуха смотрит на него и беспечно отвечает: «наглость».

elen_maman

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а кто такие москали и русские?
- О, росiяни - це тi, що живуть у себе в Росiї, розбудовують свою державу, воюють iз чеченцями та дають нам дешевий газ, шоб ми не змерзли, а москалi - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та будують нам нашу Незалежнiсть!
- А кто такие євреї та жиды?
- О, євреї - це тi, що живуть у себе в Iзраїлi, розбудовують свою державу, вiйнують iз палестинцями та дають нам лiки, аби ми не здохли, а жиды - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та разом з москалями будують нам нашу Незалежнiсть!
- А кто такие украинцы и хохлы?
- О, українцi - це тi, що втекли до Канади, тяжкою працею вийшли в люди, зберегли українську культуру, а хохли - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та заважають москалям та жидам будувати нам нашу Незалежнiсть!***