Анекдоты, разные

Яков

Если депутаты Верховной Рады по определению публичные политики, значит, здание Верховной Рады по определению - их...дом.

Яков

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться
для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – короткий день. Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х**йня со средой??

Яков

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Яков

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!)))
Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!)
и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

Яков

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в }{опе! — закричал он
— Как в }{опе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитро}{опые, — сказал наш герой

Яков

Вовочка:
— Марьвановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!

Яков

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

Яков

Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше меня.

Яков

Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Яков

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?