Анекдоты, разные

[Ин]

Основное правило техники безопасности: Не работай, и не пострадаешь!

Похоже, что для голубей вообще авторитетов нет!

Машину года определяют три категории:
специалисты, менеджеры по продажам и автоугонщики.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

[Яков]

Рядовой подходит к сержанту и говорит:
- У нас в казарме педерасты.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

[Яков]

Молодого петуха выпустили на птичий двор.
Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его.
Индюк с чувством превосходства:
- Ну что, до@бался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
- Отойди, м@дак, спугнешь мне ворону...

[Яков]

Пpибегает в куpятник цыпленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и кpичит:
- Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!!

[Яков]

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...

[Яков]

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 гривен на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - подумал Иван Царевич .

[Ин]

Если у вас в доме есть компьютер, то иметь пылесос уже необязательно.

Выпил сколько смог, но меньше чем хотел.

-Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
-Это как?
-Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, что ж хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.

[Ин]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому вы
писаете на мои ботинки!

[Яков]

В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
К.Мепихан

[Яков]

Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бл@дством!
* * *
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!