Анекдоты, разные

Яков

Вор в квартире - "на деле". Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит.
Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю
- Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!

Яков

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Яков

Едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессин. Мессинг подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею!

Яков

Приходит женщина в синагогу.
- Ребе, муж хочет со мной развестись.
- Почему?
- Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, долго и внимательно смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

Яков

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Яков

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
@бёт профессор свою молодую жену. @бёт час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

Яков

- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Яков

Врач-оптимист:
- Доктор, у меня х*й не стоит.
- Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
- Доктор, у меня х*й не стоит.
- Так он у тебя и висит кое-как.

Яков

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:
Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет".
Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!"
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася?" Всем понятно?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"

Яков

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.