Анекдоты, разные

[tunika]

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

[Лапа]

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? #dntknw#
- И те и другие сидят у кормушки.#boast#
- А какие различия?#g_crazy#
- Куры яйца несут, а чиновники – чешут.#cray#

[сотрудник]

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

#g_haha# #g_haha#

[оляля]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Время над нею не властно».

[Виктория 80]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Время над нею не властно».

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Берса]

Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.


Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Берса]

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!

[Берса]

Концерн Мерседес выкупил Автоваз. Перепрограммировали конвейер, запустили, а на выходе "Жигули" получаются.Уволили всех работяг с конвейера, набрали немцев, опять всё проверили, но на выжоде снова "Жигули". Уволили весь российский персонал, всё руководство,заменили на немцев - всё равно, на выходе "Жигули". А рядом на пригорке сидят бывшие главный конструктор и главный инженер: "Ну вот - руки из жопы растут, технологии устарели... Я же говорил - место проклятое!"

[Берса]

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!


- Сына, ты куришь? - Папа, я дочь


В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет мягкой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...


Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

[оляля]

Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))