Анекдоты, разные

Яков

Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!

Яков

* Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

* Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

* Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Яков

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Яков

- Исаак, Вы можете мне объяснить, чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница!

- Сёма, ну, во-первых это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого, так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография...

Яков

* Объявление: "Продам Ладу-Калина. Пробег 740 км. Обращаться 740 километр шоссе Тольятти-Москва."

* Приходит олигарх к Путину и говорит:
- Завод я вернул государству. Дом подарил детскому саду. Налоги заплатил за себя и за родственников. Теперь мне можно уехать за границу?

Путин:
- М-да, м-да... а как же старая русская традиция: посидеть на дорожку?

Яков

- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Мойша, во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Яков

Абрам уехал в Америку. Ну, погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».

Яков

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!

- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Яков

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?

- Вы даже себе не представляете, девушка, кАк вы ошиблись номером!

Яков

Газетный киоск. Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю ж@пу.

- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.