Анекдоты, разные

Ин

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на....ть решили, наверняка товар просроченный.

Ин

Дорогі родичі! У ці вихідні я з вами на дачу не поїду! У минулому році ви теж обіцяли шашлик, горілку і танці, а дали лопату, розсаду і п....й.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

Kotik_kotik

Копай быстрей, сказала теща
постой, а че так глубоко?
а че не там, где я сказала?
а взгляд такой недобрый че?

Ин

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Хочу совок, хочу совок...!!!"

-У вас продается славянский шкаф?
-В Славянске продается все! Даже Родина!!!

Царев создал фонд «Все мы – «Беркут», куда может прийти любой желающий и отложить яйца.

Сейчас в Раде не проводят ни одного голосования, потому что многие депутаты не воскресли даже после Пасхи.

Ин

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Святой отец, бог Ленина наказал! Повалил дерево прямо ему на голову и расколол памятник...
-Бог то бог, да не будь сам плох. Если б не наш дьякон с бензопилой и активными верующими, стоял бы ещё Ильч.

-Ты куда?
-Да, яйца покупать.
-В магазин, что ли?
-Да нет, в баню!

Ин

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Вакансия: на работу в зоомагазин срочно требуется самка продавца.

- Цилечка, дорогая, а меня с работы уволили!
- Яша, я таки не поняла, а шо ты радостный-то такой?
- Так остальных посадили.

Яков

Анекдот от Р. Рейгана:

Приходит советский человек в магазин покупать машину, даёт деньги, ему говорят:
Продавец: -Приходите за машиной через десять лет.
Покупатель: -Утром или вечером?
Продавец: -А какая разница, утром или вечером, это ж будет аж через 10 лет!
Покупатель: -Утром ко мне должен прийти с ремонтом водопроводчик.

Яков

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и тр%%нул хозяйку.

Яков

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Яков

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урок.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка!!! Вoн из класса!
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ