Анекдоты, разные

jemma

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......

***

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

***

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

***

- Давай, внучек, скушай ложечку за маму, скушай ложечку за папу...
- А я думаю, куда у нас ложки деваются?! Кашей нужно внука кормить, КАШЕЙ!

***

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...

buketik

Уважаемая mitridat-n! Вот где я Вас поймала-рецептик на базу!!!!!))))))

avp2002

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот: - Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
#kiss# #kiss#

Вечірка

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Vik_toriya

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

***
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

***

Берса

По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...

- Я решил девушке романтику устроить: наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!!!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Попросил Иван Царевич у Васелисы Премудрой 20 рублей на пиво.....Отказала ему Василиса.....Была жабой........жабой и осталась...

Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет........-Чё, мусульманин, что ли?!
-Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица...

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!

Ах, вот , что значит- пить до уср@чки !"- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло".

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла
домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О...... Как мы сегодня подготовились".
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ
ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ
ПОЛОЖИЛА?

Любой мужчина будет у твоих ног,главное правильный удар в челюсть ))))

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь, а? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети...
Шкаф был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Прекрасно понимаю Вас, юноша, -интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. -Умом-то сознаю ,что не девочка уже, стопервый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прямо скажем, неприлично красива!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!!

оляля

Це факт, але виглядає як анекдот. Люди як звірі?
Полиция американского штата Иллинойс задержала девушку, которая, находясь в состоянии алкогольного опьянения, трижды укусила английского бульдога, сообщает во вторник газета Chicago Tribune со ссылкой на представителей правоохранительных органов.

По данным издания 19-летняя Аналис Гарнер (Analise Garner) явилась домой в нетрезвом состоянии, после чего между ней и ее 37-летней матерью произошла ссора.

Юная любительница горячительных напитков набросилась на мать с кулаками, а затем, по неизвестным причинам, перенесла свой гнев на несчастную собаку. Пес взвыл, но с честью вынес первые два укуса, однако после третьего не выдержал.

"Бульдог, в конце концов, укусил ее в ответ в рамках самообороны", - сообщил представитель полиции.

К счастью для четвероногого пострадавшего, соседи услышали его вой и вызвали стражей порядка. Госпожа Гарнер была доставлена в больницу для осмотра места собачьего укуса, после чего девушку препроводили в полицейский участок.

Нападавшей были предъявлены обвинения по трем пунктам: "домашнее насилие", "жестокое обращение с животными" и "употребление алкогольных напитков лицами, не достигшими совершеннолетия".

Представитель полиции счел также необходимым уточнить, что, несмотря на травму, которую бульдог также нанес хозяйке, "никаких обвинений против собаки выдвинуто не было".

На данный момент Гарнер освобождена под залог в 3 тысячи долларов, суд состоится 23 мая.

Напомним, в марте нынешнего года в городе Кфар-Сава в Центральном округе Израиля мужчина укусил полицейского пса.

Popen

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Вечірка

Для того, щоб геть відбити у дружини бажання підвищувати голос, потрібно грізно вдарити по столу новою норковою шубою.

Popen

tunika писав:Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по%#й уже, давай этот'

Валенок - это заматерелый и покрывшийся мхом носок.