Анекдоты, разные

[ar4ik]

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

[ar4ik]

Из приговора суда:
"Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"

[ar4ik]

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

[ar4ik]

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

[cleo]

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"

[Ин]

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

[Ин]

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный х** статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

[Ин]

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

[Ин]

Идет парень в монастырь на исповедь. На ногах у него колокольчики привязаны. Встречает его монах и спрашивает:
- А зачем тебе колокольчики?
- Ну это, чтоб букашки разбегались под ногами, да не наступил я на них.
- Ты праведник! А что пришел-то?
- Да исповедаться хотел.....
- Да вижу, что ты праведно живешь! Иди с миром, прощаю грехи тебе!
- Ну выслушайте меня. Работаю я у купца конюхом. В субботу поехал купец с купчихой на ярмарку, так я с их дочкой согрешил....
- О, это грешно... Помолись перед той иконой и отпустится тебе грех.
- Нет, вы меня не дослушали. В понедельник купец с дочкой поехал на ярмарку, так я с его женой согрешил....
- Ну, сын мой, грешен. Поставь там свечку и отпустится грех твой...
- Нет, нет, послушайте. Вчера купчиха с дочкой на ярмарку поехала, так я с купцом-то.....
- Так ты, сын мой, не на то место колокольчики-то свои повесил!

[Akss]

АНЕКДОТ ДНЯ!!! Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я
самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая
маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная,
мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается
Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается
Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -
Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит
руками и в ужасе : - Ё... твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!???