Анекдоты, разные

Яков

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

Яков

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Яков

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- [s]Пи[/s]**ят!!!

Яков

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Яков

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...

Яков

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Яков

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы она по-по-подумала, ч-что я п-перед-драз-зниваю?!

Яков

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@*ями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Ин

В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

Ин

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.