Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Недовольные мужчины дома высказались#g_crazy# :

Бедная Жанна

Яков

1. Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

2. Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть еще поджарится" и "Блин, опять все сгорело!"

3. Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у неё есть что-то внутри.

Яков

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
***
Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
— Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?
***
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

Яков

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

***

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

Яков

А может, это Жанна разочаровалась в мужчинах, шоб не доставали её больше#g_crazy# :

ar4ik

Было лето. Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке — 7 , а я — на последнем месяце беременности. Вдруг — теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:
— Мама! У меня плечо мокрое!
— А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, — советую я. Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле — с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке — зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:
— Что случилось-то?
— Мам... а где у тебя эта талия? a

ar4ik

Вот только что — сижу на диване, анекдоты читаю (на работе чего-то некогда сегодня было), а по телеку улетное видео на Перце идет. И вот слышу я — в Первомайске, что на Украине, мужик дома перфоратором стену долбил и на мину наткнулся! Дом панельный, в 70-х построен, мина — времен Великой Отечественной. Мина не та, что в землю зарывается супротив танков или пехоты вражеской, а та, которой из миномета пуляют. Ну там ажиотаж небывалый — все экстренные службы, оцепление, эвакуация, бла-бла-бла. . Лицо какое-то умное в фуражке вещает — разлет осколков — до 100 метров, перекрытие может разрушиться при взрыве, жуть в общем! И храбрые саперы ножом и топориком из стены эту гадость аккуратно выколупывают, от взрывателя ее отделяют... О чем я? А! Саперы! Вот мужыки с большой буквы! В касках. И в футболках. Как говорится: стесняюсь спросить — а на хрена каски?