Анекдоты, разные

[Берса]

Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер???

Пробки. Мужик нa легковой едет зa грузовиком. Нa каждом светофоре водилa грузовикa выскaкивaет из кaбины и со всей дури лупит пaлкой по грузовому отсеку. Потом зaпрыгивaет обрaтно и едет. Нaконец водителя легковой рaзобрaло любопытство и он в очередной рaз вышел вместе с дaльнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты что делaешь?

- Понимaешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн кaнaреек. Мне нaдо, чтобы, кaк минимум 2 тонны все время летaли, a то ось не выдержит.


- Давай в шахматы в уме сыграем.

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на H6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много.


Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?
- Смерть.

- Уже за мной?

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х..., чтобы я тебя не видел!

- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.


- Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?

Мамин голос из комнаты:

- Спасителем, только спасителем!

[juliagid]

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла!

[оляля]

ранішня маршрутка
тіснява спекотна
запахи ранкові
зашморгом лоскотно:
жасміновоквітковий,
м’ятний до нестями,
задушливобузковий,
квасний, наче з ями,
солодкованільний,
свіжий та приємний,
перегаром сильно
б’є по моїх нервах,
ваннозабувальний,
змученоспітнілий,
віковизначальний,
зАкличнодозрілий,
запашна цибулька,
рибка підкопчена,
залежала рулька,
бринзочка солена,
часничок міцненький,
цигарки без фільтру -
носик мій бідненький –
свіжого повітря!!!!!!!!
не моє, з просторів нету

[Alina111]

Несколько дней назад
останавливаю 'Тойоту', из
левого переднего
приоткрытого стекла
которой нагло торчит босая
нога.
Естественно, тормознул, и
спрашиваю:
- Почему ремень не
пристегнут?
- Забыл, начальник, буду
страдать материально.
- А почему нога из окна
высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не
положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой
закон, где сказано, что
нельзя ездить с ногой,
высунутой из окна.
- Если из автотранспорта
выдается наружу
инородный негабаритный
элемент, на конце его
должен висеть красный
флажок. А у вас такого не
висело.
- Не пройдет. Это только в
том случае, если предмет
длиной более метра.
А у меня из окна максимум
80 сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой
померить.
В таком духе
разговариваем минут
десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в
трубочку и заполнять
протокол за
непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив
пункта 'пол' написал, что
паркетный, дату рождения
по израильскому
календарю:
Потом спрашивает, мол, к
нему-то какие претензии. Я
ему подробно объясняю, за
что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я
управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что
вашу машину остановил, - и
вдруг смотрю, а машины-то
там и нет:
Он видит мой
недоумевающий взгляд и,
ухмыляясь так, ехидно
говорит:
- Машина домой убежала.
Это японка с правым рулем.
Я попросил друга меня
домой из сауны подкинуть.
А раз у вас к водителю
претензий не было, а
вопросы только ко мне, вот
он и уехал.
В другой раз, буквально на
следующий день, я видел
этого урода с высунутой
ногой с завязанным на ней
красным бантиком, еще так
притормозил вальяжно и
на скорости 60 км/ч
проехал:

[Alina111]

в истории все случается дважды -сначала виде трагедии, потом в виде фарса! 1917 год - Керенский бежал из России переодевшись в женское платье. 2005 год из Киргизии переодевшись из халата в мужской костюм бежал в Россию Акаев.

[оляля]

теж про тойоту:
вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРА

[tunika]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

[Альона1]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Ото правда то правда. #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha#

[оляля]

От любви до ненависти один шаг. Налево ..


- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

[jemma]

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ! хоть бы не вернули!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас... из... него оладьев... нажарю!!!