Анекдоты, разные

[Яков]

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

[Яков]

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.

[Яков]

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

[Яков]

Самая классная штука - это штука баксов.

[Яков]

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

[Яков]

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка

[Яков]

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает: - Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

[Яков]

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

[Яков]

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же
агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

[Яков]