Анекдоты, разные

[Elena22]

Ревизия - повтор телепередачи
Телепатия - пеший турпоход
Малахит - короткая популярная песня
Стихия - поэтесса
Медикамент - милиционер охраняющий аптечный склад
Манифест - деньги затраченные на организацию фестиваля
Куплет - посетитель магазина
Материя - разговор с исп. ненормативной лексики
Перебранка - вчера слишком много выпито

[Вечірка]

Даааа, судя по всему Оляля и Popen на выходных где-то вместе тусили#g_crazy#

[оляля]

ну от, нічого від вас не скриєщ!#blush# #blush# #blush#

[Вечірка]

#laugh# #laugh# #laugh# да у вас же алиби одинаковое #laugh# #laugh# #laugh#

[IrinkaSvetl]

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
[center]********************************[/center]
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
[center]********************************[/center]
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
[center]********************************[/center]
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
[center]********************************[/center]
С улицы пришли два куска грязи... утверждают, что они мои дети... попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
[center]********************************[/center]
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер???

[Львица-Царица]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Они меня провожали! Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой». Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))) Дорогая, у нас есть что покушать? - Там пончики возьми. - Тампончики сама ешь!


Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...


Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.


Блондинка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!


- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

#rolf# #g_haha#

[@Nika@]

Заявление полового члена.

[Скабрезно, конечно, но это ж жизнь)))]

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

[@Nika@]

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда, где пила!
Она достает телефон и звонит:
- Алёёёоо, девки, ща приедууу, я отпросилась!

-Доктор, переведите куда-нибудь соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Ранним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- Доктор, у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот-вот! Особенно правое ушо...

[Виктория 80]

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Дашка]

@Nika@
#rolf# #rolf# #rolf#