Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда.
Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Анекдоты, разные
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Яна *****
- Мастер
- Повідомлень: 50
- З нами з: 20 березня 2014, 10:59
- Дякував (ла): 123 рази
- Подякували: 19 разів
Теща говорить зятеві:
- Як хочеш крутись- вертися,але,щоб коли умру поховав мене біля Кремлівської стіни.
Наступного дня ,зять захеканий прибіг додому й говорить тещі:
- Як хочеш крутись вертися, завтра в 12 похорони!
- Як хочеш крутись- вертися,але,щоб коли умру поховав мене біля Кремлівської стіни.
Наступного дня ,зять захеканий прибіг додому й говорить тещі:
- Як хочеш крутись вертися, завтра в 12 похорони!
-
Яна *****
- Мастер
- Повідомлень: 50
- З нами з: 20 березня 2014, 10:59
- Дякував (ла): 123 рази
- Подякували: 19 разів
Гумор нас врятує) Від підписника:
Сестра дзвонить з Москви, питає, чи ми живі тут, і хоче передать якусь передачу... Ще питає чи працюють у нас магазіни і аптєки... Та жизнь тут, сложна канєшно, кажу, воєнне положеніє, кровіще, кишки на деревах висять, частічний канібалізм.... ще в мене найшли томік Єсеніна, то на мене тут охота зараз і облави... Про магазіни і аптєки нічого не знаю, бо я з нового року з погріба не вилазив, шо я ідіот... З предметів першої необходімості давно нема нічого... Передай, кажу, якшо можна питьєвої води, зеленки і пару бинтів (можна не стєрільних)... Ну і як місце останеться, то літр Хеннесі ХО, банку чорної ікри (та не отіє хуйні з якогось худого осєтра, а такої малосольної, з бєлуги, мелкозернистої, і дивись щоб на базарі вони тобі її ложкою не залізною давали пробувать, а фарворовою, бо вона од залізної портиться)... ну ще може дюжину устріц, Белон номер 2, тільки щоб лід був із Франції, а не з Росії... Тут цього зараз особо не хвата... А потом всплакнув, і поклав трубку... Ізвіні кажу нє магу говоріть, начинається бомбьожка, а потом намаз за Бандеру, врем’я нема... І як узнають, що мені був входящий з Москви, то мені тоді точно пісдєц...
Сестра дзвонить з Москви, питає, чи ми живі тут, і хоче передать якусь передачу... Ще питає чи працюють у нас магазіни і аптєки... Та жизнь тут, сложна канєшно, кажу, воєнне положеніє, кровіще, кишки на деревах висять, частічний канібалізм.... ще в мене найшли томік Єсеніна, то на мене тут охота зараз і облави... Про магазіни і аптєки нічого не знаю, бо я з нового року з погріба не вилазив, шо я ідіот... З предметів першої необходімості давно нема нічого... Передай, кажу, якшо можна питьєвої води, зеленки і пару бинтів (можна не стєрільних)... Ну і як місце останеться, то літр Хеннесі ХО, банку чорної ікри (та не отіє хуйні з якогось худого осєтра, а такої малосольної, з бєлуги, мелкозернистої, і дивись щоб на базарі вони тобі її ложкою не залізною давали пробувать, а фарворовою, бо вона од залізної портиться)... ну ще може дюжину устріц, Белон номер 2, тільки щоб лід був із Франції, а не з Росії... Тут цього зараз особо не хвата... А потом всплакнув, і поклав трубку... Ізвіні кажу нє магу говоріть, начинається бомбьожка, а потом намаз за Бандеру, врем’я нема... І як узнають, що мені був входящий з Москви, то мені тоді точно пісдєц...
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
В священника звонит "Vertu".
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Транспорта в Селигере не хватает. Пришлите нам штук пять "Лексусов".
Священник:
- Шиш вам, а не "Лексусы"! Прошлый раз давал "Крузаки", так вы их заблевали и презервативами замусорили!
- Ах, так? Тогда шиш вам "Наших" в церковный хор!
- Ах, шиш нам "Наших" в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на разгон "Несогласных" и "Химкинских экологов"!
- Ах, шиш нам монахов на разгон "Несогласных" и "химкинских экологов"? Тогда шиш вам студентов на крестный ход!
- Ах, шиш нам студентов на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в Куршавель!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Транспорта в Селигере не хватает. Пришлите нам штук пять "Лексусов".
Священник:
- Шиш вам, а не "Лексусы"! Прошлый раз давал "Крузаки", так вы их заблевали и презервативами замусорили!
- Ах, так? Тогда шиш вам "Наших" в церковный хор!
- Ах, шиш нам "Наших" в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на разгон "Несогласных" и "Химкинских экологов"!
- Ах, шиш нам монахов на разгон "Несогласных" и "химкинских экологов"? Тогда шиш вам студентов на крестный ход!
- Ах, шиш нам студентов на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в Куршавель!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир....
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир....
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
- Ты о себе слишком высокого мнения.
- Немного не так: Я слишком низкого мнения о вас.
- Немного не так: Я слишком низкого мнения о вас.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за xpень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за xpень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.