Улыбнитесь!

Яков

Эта история произошла лет семь назад. Сыну Никите два с половиной года и ему очень хочется поиграть с новорожденной сестрой Машей. Мама вышла на кухню, а Маша лежала на диване.
Когда мама вернулась, она застыла в ужасе: Никита тянул Машу за ножки и она уже свешивалась с дивана больше, чем на половину: на диване оставалась только голова и плечи, а все остальное висело в воздухе. Еще чуть-чуть и Маша со всего приклада грохнется головой об пол.
Мама постаралась взять себя в руки (чтобы не напугать Никиту и не натворить еще большей беды) и медленно продвигаясь к дивану, стала говорить с ним.
Наконец, ей удалось ухватить висящего ребенка, она перевела дух и спросила: "Никита, а зачем ты Машу за ножки тянул?", на что последовал несколько неожиданный ответ: "А мы с ней в репку играли"

Яков

Жена читает 3-х летней Юле сказку "Репка". Когда дело дошло до Жучки, Юля спрашивает:
- А что, у деда наверное не было лопаты?

Яков

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

Яков

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только трахать!

Яков

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Яков

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду. - Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, жене шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере**л всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю с которой начать?

Яков

Интересно! Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен!

Яков

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Яков

Люблю людей, которым я нравлюсь...у них хороший вкус!
#smile3# #smile3#
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая }{опа!
#smile3# #smile3#
Если человек - голубой, это никого не касается.
А вот если пи$арас...
#smile3# #smile3#
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Яков

Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
-Чо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
-Та не можу!
-А чо???
-Та е*усь я, будь оно неладно!!!