Ребёнку года 3, едут c мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Анекдоты, разные
-
Катя7ak
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1288
- З нами з: 11 серпня 2011, 05:54
- Дякував (ла): 1275 разів
- Подякували: 1787 разів
-
Катя7ak
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1288
- З нами з: 11 серпня 2011, 05:54
- Дякував (ла): 1275 разів
- Подякували: 1787 разів
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
*
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
*
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*
Березовый сок с мякотью.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
*
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет».
*
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
*
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
*
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
*
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
*
Идут года, бегут недели, и в жизни видится прогресс: то, чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес".
*
-Я водку не пью- я ею душу дезенфицирую.
*
Комментарии к фотографии:"Ну ничего, Вера, зато ты человек хороший!".
*
"Нахал" совсем не значит "прекратите".
*
-Пришло СМС от оператора: -"Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит....
*
Азаров: Ми живемо у вільній країні, тож кожен має право казати все, що не суперечить істині і фактам. Істина і факти стисло викладені в газетах "Урядовий Кур‘єр" та "Голос України".
*
Граждане Украины, зная мировые цены на трансплантацию внутренних органов, "уже сегодня" рады за свой богатый внутренний мир...
*
Иногда создается впечатление, что в медицину ринулись те, кто побоялся заниматься бандитским или ментовским ремеслом.
*
Янукович Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю Вас с третьим сроком!
- Спасибо, Виктор Фёдорыч, и Вам того же желаю - третьего срока...
*
Встречаются два чернобыльца:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
*
- Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
- А что искали?
- Права человека.
*
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма на Украине (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - это бесплатная работа.
*
Справедливость по-украински - это когда владельцы "Мерседеса" и "Таврии" стоят рядом в пробке и ждут, когда проедет кортеж президента.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
*
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не ходите за мной, я заблудился.
*
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
*
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
*
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
*
Если бы не хотели утром в туалет.. мы бы спали вечно
*
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
*
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
*
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*
Березовый сок с мякотью.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
*
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет».
*
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
*
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
*
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
*
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
*
Идут года, бегут недели, и в жизни видится прогресс: то, чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес".
*
-Я водку не пью- я ею душу дезенфицирую.
*
Комментарии к фотографии:"Ну ничего, Вера, зато ты человек хороший!".
*
"Нахал" совсем не значит "прекратите".
*
-Пришло СМС от оператора: -"Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит....
*
Азаров: Ми живемо у вільній країні, тож кожен має право казати все, що не суперечить істині і фактам. Істина і факти стисло викладені в газетах "Урядовий Кур‘єр" та "Голос України".
*
Граждане Украины, зная мировые цены на трансплантацию внутренних органов, "уже сегодня" рады за свой богатый внутренний мир...
*
Иногда создается впечатление, что в медицину ринулись те, кто побоялся заниматься бандитским или ментовским ремеслом.
*
Янукович Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю Вас с третьим сроком!
- Спасибо, Виктор Фёдорыч, и Вам того же желаю - третьего срока...
*
Встречаются два чернобыльца:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
*
- Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
- А что искали?
- Права человека.
*
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма на Украине (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - это бесплатная работа.
*
Справедливость по-украински - это когда владельцы "Мерседеса" и "Таврии" стоят рядом в пробке и ждут, когда проедет кортеж президента.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
*
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не ходите за мной, я заблудился.
*
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
*
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
*
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
*
Если бы не хотели утром в туалет.. мы бы спали вечно
-
Тот самый гость
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2868
- З нами з: 21 квітня 2012, 08:55
- Дякував (ла): 1333 рази
- Подякували: 1060 разів
Сторож завода по производству энергетических напитков работает по графику: две недели через сутки.
-
shinna
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 4773
- З нами з: 19 квітня 2011, 05:55
- Дякував (ла): 876 разів
- Подякували: 3172 рази
КЛАССИФИКАТОР.
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
( - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|" ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
( - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|" ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор
-
оляля
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7529
- З нами з: 03 лютого 2011, 04:05
- Дякував (ла): 1061 раз
- Подякували: 4945 разів
Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
[center]Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно : [/center]
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Между ног болтается, рычит и вырывается. (Мотоцикл)
Сегодня они не для детей точно : [/center]
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Между ног болтается, рычит и вырывается. (Мотоцикл)