Анекдоты, разные

[ar4ik]

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

[ar4ik]

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

[ar4ik]

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на колечко
— Тогда туфельки...
— Нет денег!
— Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

[ar4ik]

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

[ar4ik]

— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!

[ar4ik]

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

[ar4ik]

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[ar4ik]

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

[ar4ik]

Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

[ar4ik]

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.