Улыбнитесь!

ar4ik

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК «Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…» (Н. В. Гоголь) Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам? И сыну должно понравиться. Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше. Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке. Вдруг вижу объявление: «Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант. Состояние идеальное. Все детали родные (! ) Не ремонтировался. Цена 65 000 руб. Без торга. Тел. х ххх ххххххх. Сергей» Я долго думал, но понял, только одно — моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление. Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик… Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею: — Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ. Мужской голос в трубке весело рассмеялся: — Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести? — Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли? — Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты? — Да, а что? — Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: — «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину! » Вот поэтому я даже и не заикался. Ну, вот, накопил я потихоньку заначку — 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала. Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую. А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест… …Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего — не битый, не крашеный и хозяин один…

ar4ik

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .

ar4ik

Было это еще в советские времена, самолеты АН–2 летали тогда по отдаленным поселкам по расписанию. Маленький поселок в тайге, семей двадцать живет, и километрах в пяти от поселка аэроплощадка (так и называлась — не аэропорт, что слишком громко, а аэроплощадка). Был и начальник аэроплощадки (ну как без начальника! ), у которого была связь с ближайшим аэропортом, тоже небольшим, откуда и летали самолеты. Аэроплощадка эта была основана на месте бывшего поселка ссыльных, которых в сибирской тайге советская власть организовала немеряно. Потом население разъехалось, а на месте поселка устроили летное поле, с одним оставшимся домом в качестве зала ожидания. Самолет прилетал один раз в неделю, и начальник туда приходил к прилету самолета вместе с пассажирами. И вот как–то летом в один не самый прекрасный для начальника день пришли пассажиры вместе с начальником к прилету самолета и увидели, что на всем поле дерн скатан в рулоны, правда, не такие аккуратные, как в магазинах или на производстве, но скатан в рулоны! Самолету сесть негде. Начальник бегом в поселок домой, где у него рация, чтобы сообщить о невозможности посадки, а население вместе с пассажирами начинает раскатывать рулоны по полю, чтобы самолету было, где сесть. Часа за три раскатали, самолет прилетел, пассажиров забрал и благополучно отбыл. Оказалось, что местный медведь попробовал отвернуть дерн в одном месте и с радостью обнаружил там массу съедобных личинок, червей, корней и прочих вкусностей. После этого он отвернул дерн на всем поле, для удобства скатал его в рулоны, а обратно раскатать — ну вам надо, вы и раскатывайте. В тот год в течение всего лета население мучилось с регулярным раскатыванием рулонов дерна, пока осенью этого медведя, наконец, не отстреляли. Вот такое совместное проживание бывает у людей с медведями.

ar4ik

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох. . ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену! !

ar4ik

Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить — собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную — он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.

ar4ik

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты, зараза, уже нажрешься?! . .

ar4ik

ar4ik

ar4ik