Улыбнитесь!

[elen_maman]

— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Яков]

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки - гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

[Яков]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

[Яков]

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

[Яков]

А зомби здесь тихие...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам»

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

[ar4ik]

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана — пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри — за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка — практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять. Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил: — А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал — так бросался. — Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал — а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю — аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

[ar4ik]

Возраст ощущается в частности, когда в выпадающем списке на хтмл-форме пытаешься прокрутить его до своего года рождения.

[ar4ik]

Про фермера и налоговиков. Очередным приходом налоговой навеяно… Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство. Так его все и зовут – Фермер. Живет Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить… Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, все время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник. Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идет к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина… Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причем паренек явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – «налоговая проверка»… «А…, проверка. . Пойдемте в дом, чайку поставлю», — гостеприимно предложил Фермер. «Н-не. . спасибо. . мы уже пока ехали, все в основном осмотрели. И так видно, что все у Вас в порядке. . и актик, почти готовый в машине лежит. . Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо. . а то живете вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже. . », — залопотали налоговики. . Так проверка и закончилась, не начавшись. С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, все норовят к себе зазвать…

[ar4ik]

Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

[ar4ik]

Прочел про межвидовое скрещивание (01. 03) и вспомнил свою историю. 1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ. Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора... А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки". Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой. "Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку? "