Улыбнитесь!

Ин

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс
2. Случайно удалил
3. Нажал не на ту кнопку
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить
6. От меня ушла девушка
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин
8. В знак протеста против беспредела гаишников
9. Ко мне пришла девушка
10. Надо было хоть что-то грохнуть
11. Не фига не помню
12. Просто тренировался
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти (как актуально)
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка
15. Извините, меня муха какая-то укусила
16. Чувак сказал гадость
17. Так сложились обстоятельства..
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта
19. Моя девушка меня попросила
20. Мне было видение
21. Хотел оставить о себе память
22. До конца не верил, что это возможно
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз
26. Неисповедимы пути модератора
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал.. Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые..
29. Я просто не умею делать ничего другого..
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет..

ar4ik

Я уже рассказывал о себе, поэтому коротенько напомню: — учился в Ленинграде — нет Ленинграда; — работал в Верховном Совете РФ — нет ВС; — работал в милиции — нету; — работал в налоговой полиции — нету; — сейчас занимаюсь проблемными долгами — обанкрочено и ликвидировано не один десяток предприятий. Никаких комментариев только факты. К чему это я? В прошлом году впервые за 30 лет съездил в Крым.

ar4ik

Весь центр Бангкока застыл мертвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я несся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное верткое мощное низкое уе#ище. Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понесся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье — белым уже в буквальном смысле слова. Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака. Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживленно жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей — в них стал преобладать выставленный вперед средний палец. Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашел вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду. Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно. Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав свое тщедушное тельце между зеркалами. Но я-то находился в полуфазе и был крупнее! Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля. Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увертываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира — иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от гребаного зеркала, я успел в упор увидеть в нем свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой Windows навесил, как главную память о Тайланде. Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понесся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ. “FFFFFuck уou! ” – заорал я ему в спину. “Fuck уou bаck! ” – весело обернулся он и философски заметил: “I’vе lost no Russiаns this wау уеt” – типа, ни одного русского таким способом ему еще не удалось угробить…

ar4ik

Стоматологи веселые люди: — Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!

ar4ik

ПРОДЮСЕР "Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос" (Марк Твен) Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера? Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано. Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай. А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег. Хепи энд. Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным. Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей: …Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей: — Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить. Все будет скромно и без понтов, по-семейному. Пока я соображал, что к чему, Андрей быстро попрощался и повесил трубку. Меня слегка удивило это приглашение, вроде мы не такие уж и друзья, к тому же я совсем недавно отказал ему, не согласился сниматься в его фильме. И по срокам не выходило, да и гонорар не ахти. Но с другой стороны – работа – это одно, а человеческие отношения… Ладно, думаю, пойду. Явился в ресторан с коробкой хороших сигар, официант привел меня в маленький зальчик. Смотрю – сидят: сам именинник, рядом старушка с грустными глазами, напротив известная телеведущая и еще два мужика в дорогих костюмах. Вручил сигары и говорю: — Я так мчался, боялся опоздать, а оказался одним из первых. Андрей мне налил и ответил: — Нет, Сереженька, ты прибыл последним. Больше никого не будет. Да мне никто больше и не нужен. По правде говоря, надоели уже эти громадные застолья с едва знакомыми людьми. Хоть раз в жизни я имею право позвать только самых, самых близких? Здесь собрались мои настоящие друзья, с которыми ничего не нужно изображать и можно побыть собой. Познакомься: — это моя мама Вера Ивановна, Света – телеведущая, Вадим – управляющий банком, а это Виктор — мой одноклассник. Не удивляйся, Сергей, настоящих друзей много и не бывает. Один друг – уже счастье, а у меня целых пятеро. Жизнь удалась. Только… маленькая просьба: есть куча народу, которая считает меня своим другом, так ты уж не рассказывай, что мы собирались такой тесной компанией. Не поймут, обидятся, не позвал мол… Вкусно поели, пили за дружбу, за именинника. Хорошо посидели, душевно, ни слова о работе, даже песни попели. И тут я подумал: какой же все-таки этот Андрей, в сущности одинокий человек. С одной стороны, с президентами и голливудскими звездами за руку здоровается, а с другой – отмечает день рождения в маленьком ресторанчике с мамой и горсткой друзей. Мне даже стало неудобно, что я хотел отказаться от приглашения, ведь он считает меня своим другом… До меня доходили слухи, что Андрею палец в рот не клади (попросит для симметрии второй и отгрызет оба), но оказывается, что при ближайшем рассмотрении, он вполне душевный мужик. Опять дошла очередь произнести тост, я встал, прикинул: «А, сколько той жизни, всех денег не заработаешь. Была – не была…» протянул руку и сказал: — Андрей, кроме коробки сигар у меня еще кое-что есть для тебя: — Вот — это моя рука. Я так и быть, отодвину все свои проекты настолько, насколько потребуется и все же снимусь в твоем фильме, если тебе еще это нужно. Мы пожали руки, обнялись, он даже чуть не прослезился. Поблагодарил и больше о работе мы не говорили. Вскоре я вышел из зала и спросил у официантки направление на туалет. Она проводила. На обратном пути подсунула для автографа визитку ресторана, сказала, что очень любит мои фильмы и спросила: — А скажите, Сергей, кто этот человек – именинник? Мне не очень понравился ее вопрос. Но я ответил: — Просто человек. Мой хороший друг, вряд ли Вы его знаете, его по телевизору не показывают. Еще вопросы будут? — Извините Сергей, что я так… просто нам всем удивительно. Этот Ваш друг уже целую неделю, каждый день свой день рождения отмечает. И каждый раз на пять, шесть персон, не больше. Нет чтобы сразу на всех… Какие только актеры к нему не приходили и все разные. Только именинник с бабушкой одни и те же…

ar4ik

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, все ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: — Мои дети меня предали. — Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трехлетние девочки-близняшки. — Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьей в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? " Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тети, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! " Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

ar4ik

У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая кошек!У нее был любимый котенок которого она носила исключительно в пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит : "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" после которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго ее потом откачивали!

ar4ik

ar4ik

ar4ik