Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

[Яков]

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предистория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины)требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...

[Яков]

[Яков]

Загадочный курс гривни:

[Ин]

Названия иностранных брендов, вызывающие улыбку.

[Яков]

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить )

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

[Яков]

Грустная сказка

Жила была принцесса. Поклонники у неё были, принцы наведывались каждый месяц. Но принцессе все они были безразличны - она ждала высокого могучего, но стройного богатого, но умного принца на белом коне. И всё бы ничего, но в прибывавших свататься к ней поклонниках не видела она его. У одного волосы на груди не растут, у другого слишком пузо большое, у того мошна большая, да мозги малы, а у этого конь хоть и бел, да волосы не достаточно блондинистые.
Пригорюнилась принцесса - вот любви хочется неземной, а не идет всё принц. Начала она по злачным местам ходить - то на ночь в дремучий лес уйдет, с гоблинами общаться, то на болотца ходить, с лягушками грибы кушать.
И вот однажды, после очередного гриба привиделся ей принц на белом коне, восседал он гордо на красивом лоснящимся здоровьем скакуне, жениться обещал, златами завалить грозился и стаффами разными.
...Проснулась принцесса в болоте. Рядом лягушонок лежит. Трясет принцесса лягушонка:
- Очнись, тварь болотная, что было говори?
- Ты что, Зайчик, принца своего не признаешь? - Молвил лягушонок.
- Какой принц? Тот на белом коне, да со златыми погонами.
- Правильно - говорит лягушонок. - Разгадала ты мой секрет.
И рассказал ей лягушонок историю длинную. Что был он молодым красивым принцем на белом коне, да дорогой ошибся. Заколдовала его злая колдунья, и велела ему на болоте грибы галлюциногенные продавать.
- Пока, - говорит. - всю опушку не продашь, так и будешь лягушкой болотной.
Пригорюнился наш герой, да делать нечего - стал он постепенно от товара избавляться.
-. .. А как продам весь товар, и стану опять красивым стройным и умным юношей на белом коне, сразу к тебе во дворец. Женится - говорит, - на тебе хочу. Люба-дорога ты мне, не видел я еще на свете таких красавиц.
- Эх. Раз всё как ты говоришь - иди к колдунье, и отдай ей это - и достала она кошелек с карманными расходами. - Скажи что куплены все грибы. Пусть расколдовывает.
- Хорошо. - сказал лягушонок и удалился.
Долго время тянулось. Не шел обратно лягушонок. Вернулась и принцесса домой. Еще больше тоскует. Месяц уже прошел. И тут слабый стук в окошко. Отворяет - там лягушонок еле лапками за камень цепляется.
- Где же ты был, дорогой мой принц, почему месяц не было тебя?
- Обманула меня старая колдунья. Вот грибы твои - говорит он. - как обещал.
- А как же облик человеческий?
- Новую загадку поставила, карга старая. Говорит, что пока не женюсь, и не поцелуюсь с невестой - не будет мне человеческого обличья.
Еще больше опечалилась принцесса. Съела с горя всю дозу грибов - стоит перед ней принц. Красивый такой.
- Это ты, мой лягушонок?
- Да. А что такое?
- Ничего. - только молвила принцесса, и кинулась ему в объятья.
Прошел день, другой. Пересилила себя принцесса - пошла папе рассказывать про горе своё.
Посопел король, посопел, да и плюнул на традиции:
- Выходи замуж за лягушку, если уж любишь. Всё устрою.
Собор. Женятся молодые. Свершился обряд. Целует невеста своего принца... и он как был лягушкой, так и стоит перед ней.
- Как же так? - молвила в растерянности наша красавица. - Ты же обещал.
- Обещал не я. Обещала колдунья. Пойду к ней - проконсультируюсь.
И опять месяц не было лягушонка.
Беспокоится принцесса. Как же так?
Через пару месяцев стук в дверь - на пороге пыльный лягушонок:
- Забросила - говорит. - колдунья за тридевять земель. Взорвала мой родовой замок. Утопила в болоте коня моего. Сказала - обещанного 33 года ждут...
Еще больше пригорюнилась невеста.
- Ну что ж, будем жить так. - сказала она, закидывая в рот горсть грибов.
... Красивее прежнего предстал пред ней принц.

... Прошло 33 года. На смертном одре лежит лягушонок. Рядом с ним заливается слезами принцесса.
- Но как же так? Ты же обещал что через 33 года станешь принцем, а ты умираешь.
- Моя глупенькая старенькая принцесса. Когда я умру - конечно я стану принцем.
- Но ведь колдунья сказа...
- Не было никакой колдуньи.
- А белый конь, а злато...
- нет.
-. ..и родовой замок?
- Тоже нет.
- Но как же?!
- Скажи, зайчик, если бы я сказал, что я бедный маленький лягушонок, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты что? Нет конечно! Я же принцесса.
-Но а как же то что я видела? - не могла угомонится принцесса.
- Но я лягушонок, и ты вышла за меня. Волшебные грибы, которыми снабжала меня моя матушка, давали тебе возможность видеть то что ты хотела, а не что есть на самом деле. Мы всю жизнь прожили на деньги твоего отца. Лягушата живут по 33 года в среднем. Поэтому мне этого достаточно - я прожил долгую счастливую жизнь рядом с принцессой. Я умираю счастливым.
Так что в твои 55 я тебя освобождаю - можешь искать настоящего принца дальше.

И Лягушонок умер. И стал принцем. А принцесса.......................

А что, собственно говоря, принцесса? Они вечно ищут принцев на белых конях, а находят лягушат, которые умеют вешать им лапшу на уши…

[Яков]

Место действия - ветеpинаpная лечебница. Вет. вpач отвечает на телефонный звонок, и междy ним и звонившим, междy пpочим, взpослым и, сyдя по голосy, вполне ноpмальным человеком, пpоисходит следyющий диалог:
- Скажите, пожалyйста, сколько спят моpские свинки?
- Вы знаете, я не могy сказать точно, я не специалист по моpским свинкам, но может быть она y вас больна?
- Да нет, мы два дня назад ее кyпили и она была очень активная, бодpая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго yже...
- Возможно, что вам пpодали не совсем здоpовyю свинкy, pасскажите, пожалyйста, подpобно, где и как вы ее покyпали.
- Hy, мы поехали на птичий pынок, кyпили свинкy, кyпили акваpиyм, налили воды... (Занавес)

[Яков]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на x.й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

[Яков]

Любить это значит говорить: "я сожалею" - каждые 5 минут.

Получите прощение сегодня, завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.