Улыбнитесь❗?

Gella

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".
01.12.17, 16:10
(Дія відбувається у Вайбері):
мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.

Ин

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

На дне рождении на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

А знали ли Вы, что Крокодил Гена в своем загранпаспорте записан как "Lacoste"?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба .

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Наш ребе такой, сказал - как обрезал!

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.

- Ты у меня по другому заговоришь! - пообещал логопед.

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 1000 грн. на персону.
Стандарт - 500 грн. на человека.
Эконом - 100 грн. с рыла.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Тюша

Стишки-депрессяшки:

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
© Вороныч

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
© Елена Пр

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
© борг

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
© Миха

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
© Валентина

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
© НатаLia Брынских

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
© Муррр

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
© ZAK

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
© Мари_Я

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера
© КВ

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
© zorro

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
© Sansonnet

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
© Sansonnet

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу

Ин

Popen

О Водке - с любовью!

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
***
Как показывает ст атистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает:
<Unbenannte Anlage 00026.jpg
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Я не грустный, я трезвый.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, апотом стоял и записывал.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три поллитры принес:
***

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинаетвидеть в каждой женщине красавицу..
***

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
***

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
***

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже:

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
***

Степана Петровича в деревне не любили.. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
***

Купил стиральный порошок , написано: <Двести грамм бесплатно .. Открыл, а там только порошок.

Это по-нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.
***

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу:
***

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

- Мама, дай денег на мороженное..
- С каких пор ты пьёшь мороженное?
***

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
***

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам: Надо за учебу взяться: А вы о чем думаете утромпосле пьянки?

Хочу мартини, фруктов и последствий.
***

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: <Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку .
***
Американцы придумали скайп.. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
***

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
***

Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихрена не поклеили:
***

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
***

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считаетсяродственником.
***

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
- Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
***

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
**
Начну я с <абрикосовой , продолжу <виноградною и на тенистой улочке под лавочкой усну:
***
Знаете ли Вы, что бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала - в ЕленуПрикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу?
***
Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников

Ин

Яков

Выпускная речь

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Ин

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Яков

Gella

Дорогий Миколай!!!
Вчора написала тобі листа з побажаннями.
Сьогодні на морозі тріснула губа.
Натяк зрозуміла.....

P.S. Все добре, я не ображаюсь.....
Що зможеш, те зможеш!