Анекдоты, разные

Анекдоти, приколи, історії і т.д.
jemma
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2087
З нами з: 03 лютого 2012, 05:14
Дякував (ла): 881 раз
Подякували: 3032 рази

Повідомлення jemma »


jemma
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2087
З нами з: 03 лютого 2012, 05:14
Дякував (ла): 881 раз
Подякували: 3032 рази

Повідомлення jemma »


@Nika@
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 1412
З нами з: 09 січня 2011, 14:26
Звідки: Кривий Ріг
Дякував (ла): 959 разів
Подякували: 1175 разів

Повідомлення @Nika@ »

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты мне отказал!

***
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

***
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

***
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***
В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.

***
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

***
А это про нас.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.



Тот самый гость
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2868
З нами з: 21 квітня 2012, 08:55
Дякував (ла): 1333 рази
Подякували: 1060 разів

Повідомлення Тот самый гость »

С сайта "История дня".

1. Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!


2. Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю, усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил тому саблю русского царя.
Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не произошло.
- А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил царь поляка.
- Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил Август.
- Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с лица поляку ту же самую саблю.
Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские гренадеры.


3. Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

avp2002
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 1504
З нами з: 30 березня 2012, 02:43
Дякував (ла): 473 рази
Подякували: 970 разів

Повідомлення avp2002 »

mitridat-n писав:Хочешь изменить жизнь?
сесть на диету?
бросить курить?
или найти новую работу?

Специально для тебя,
каждую неделю — понедельник
Твои б слова да до бога! Шо б все и сразуЗображення

jemma
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2087
З нами з: 03 лютого 2012, 05:14
Дякував (ла): 881 раз
Подякували: 3032 рази

Повідомлення jemma »


tunika
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2856
З нами з: 28 листопада 2011, 06:58
Дякував (ла): 1966 разів
Подякували: 3127 разів

Повідомлення tunika »

Хочу внести изменения в уголовный кодекс, статью "За изнасилование мозга"

jemma
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2087
З нами з: 03 лютого 2012, 05:14
Дякував (ла): 881 раз
Подякували: 3032 рази

Повідомлення jemma »


Аватар користувача
Popen
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 18888
З нами з: 20 травня 2011, 00:41
Звідки: Україна, м.Харків
Дякував (ла): 2116 разів
Подякували: 10410 разів

Повідомлення Popen »

От Раневской...

> 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
> 2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
> 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
> …
> 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
> 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
> 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
> 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
> У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
> — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
> — И что же это?
> — Встаю с постели.
> 9) Оптимизм – это недостаток информации.
> 10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
> 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
> 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
> 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
> — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
> — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
> — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
> 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
> 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
> 16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
> 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
> 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
> — А потом?
> — А потом начну раскачиваться
> 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
> 20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
> 21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!



Королева в пальто
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 3287
З нами з: 12 січня 2012, 10:59
Дякував (ла): 2984 рази
Подякували: 2357 разів

Повідомлення Королева в пальто »

popen писав:От Раневской...
> 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

> 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
> …
> 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
> 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

> 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

> 9) Оптимизм – это недостаток информации.

> 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
> 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

> 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
> 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
> — А потом?
> — А потом начну раскачиваться
> 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
> 20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Какая прелесть ! Спасибки !

А вот еще вам


- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

С такой жопой надо сидеть дома!

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Я себя чувствую, но плохо.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Я - выкидыш Станиславского.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Спутник славы - одиночество.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Это не комната. Это сухой колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

"Душа - не жопа. Высраться не может".

О своей жизни Фаина Георгиевна говорила: - Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха".

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

- Жизнь - это затяжной прыжок из пи..ды в могилу

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Закрито

Повернутись до “Анекдоти”