Анекдоты, разные (часть ②)

[Staro]

Принесли ведомость на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

[Staro]

- Я билеты купил. На 7-е августа.
- О как. А без билетов теперь в седьмое августа не пускают?

[Ин]

Муж — жене: -Перестань называть меня «котя»! Потому что когда ты орёшь с кухни: «Котя иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия!

[Яков]

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

[Яков]

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке.
Она еще не умылась и не причесалась.
В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему.
Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком", но не может.
Она еще не выговаривает "р".

[Яков]

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

"Будет что вспомнить", — думал кобель забираясь на ежа.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

Невыносимая легкость кошелька...

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Пусть я накроюсь п**дою —
Только не сдамся без бою!

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

[Яков]

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

[Яков]

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

[Яков]

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

[Яков]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.