Анекдоты, разные

[Виктория 80]

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[avp2002]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня
автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Умом нас женщин не понять#kiss# #kiss# #kiss# #kiss# #kiss#

[jemma]

[jemma]

[jemma]

[shinna]

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
________________________________________

МУЖИК, ГЛЯДЯ КАК ШИМПАНЗЕ ТРАХАЕТСЯ, А ПОТОМ ПОЕЛ И БАЛДЕЕТ, С ТОСКОЙ СКАЗАЛ : КАЖЕТСЯ ОБЕЗЬЯНЫ НАС КИНУЛИ!#laugh#

[Тот самый гость]

Золотая рыбка, выслушав желания рыбака, предпочла сдохнуть.#blush#

[shinna]

Золотая рыбка, выслушав желания рыбака, предпочла сдохнуть.#blush#

Только когда Золотую Рыбку обваляли в муке, она поняла, что дело плохо, и согласилась исполнить еще два желания#laugh#

[Тот самый гость]

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
shinna, такого продолжения не слышала.
________________________________________________________________________________________________
На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию "Электронного правительства" за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
________________________________________________________________________________________________
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
________________________________________________________________________________________________
«10 копеек буду должна» – этой фразой продавец Люба заработала свой первый миллион.
_____________________________________________________________________________________________
В налоговой инспектор в грубой форме наезжает на предпринимателя:
– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!
Предприниматель:
– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!
_____________________________________________________________________________________________
Приходит сын к налоговику и спрашивает:
- Пап, а зачем мозги?
- Уйди, сынок, у меня другое в голове...
_____________________________________________________________________________________________
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
_____________________________________________________________________________________________
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - РРО нет...
_____________________________________________________________________________________________
Молоко настояне на оселедці чистить навіть там, де "Активія" не достає!!!
_____________________________________________________________________________________________
-А шо це в місті всі менти раком стоять, та й ще з голими дупами?
-Та то гомик рецидивіст з тюрьми втік, на живця ловлять...
_____________________________________________________________________________________________
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всёравно поседели.
_____________________________________________________________________________________________
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с девчонками катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, топчет всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты последнюю бабку ? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА ВСЕ !!!
_____________________________________________________________________________________________
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из задницы? (читает) :"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
_____________________________________________________________________________________________
- Да вы Павлик шалун! - Н-у-у, не без этого...
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
_____________________________________________________________________________________________
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Ага, на бульдозере работаю...

[Тот самый гость]

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?