Анекдоты, разные

9 пункт#g_crazy# я такого еще не слышала #g_crazy#

а 22?

это на злобу дня#wall#

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот
докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и
выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,
легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!


С тех пор не пью. С каких это? Да помогли как-то одной бабушке дров на зиму наколоть… Ну и рассчиталась она 3-х литровой первяка. Пошли в сельпо (магазин в деревне). Времена совдепия, выбор не ахти, баночка горчицы и кило сосисок на троих. И на природу к речке. Правильно, не рыбачить. И как у Задорного — ВЕЧЕРЕЛО… Выпили по одной-хорошо, но неудобно троим в одну баночку с горчицей тыкать сосисками. ПОВЕЧЕРЕЛО. Вырвали лопух и на него вывернули горчицу… Правда перед этим еще не помню сколько пропустили. В общем вырубило нас капитально. С тех пор не пью. Когда утром проснувшись увидел такую картину. Горчица на лопухе — цела-целехонька… а буквально рядом — коровья лепешка утыкана… Догадываетесь ??? С тех пор не пью…


Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.



Фольксваген подписал договор с Ижевским заводом о выпуске модели Пассат. Первые ПассатИжи сойдут с конвеера в 2015 году.


— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!…
— Дорогая, я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!…


Молитва перед гулянкой


Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!

Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!!!



Народная примета:
Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы» — это к разводу.

Давай поиграем в виртуальный секс. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает, машину себе купил недавно, а что?

19 августа — день контрацепции. Если у вас есть знакомые гондоны, не забудьте их поздравить

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не моё…

В международном конкурсе йогов первое место заняла главбух фирмы "Альфа" Фрося Бормотухина. Она 30 лет живет, затаив дыхание.

Я в магазине дамского белья


Приобрела комплект себе игривый…


Пришел супруг, а я тут – вуаля!


Вся – в кружевах! И он – такой счастливый!


Увидел цену. Сразу как-то сник


И ночь провёл в объятиях подушки…


Мой крик души для женщин в этот миг:


Не оставляйте ценники, подружки!

Сын подходит к отцу. СЫН-пап а что такое виртуальная реальность.
ОТЕЦ-сходи сынок к матери и спроси-даст она негру за миллион долларов
Сын ушел возвращается. СЫН-сказала даст. ОТЕЦ-теперь спроси сестру. Сын
ушел возратился. Говорит-подумала сказала без проблем. ОТЕЦ-а теперь
сходи спроси у деда даст он в жопу негру за миллион. Сын приходит к
деду. СЫН-дед а ты негру за миллион в жопу дашь. Дед почесал в затылке и
говорит. За миллион пожалуй дам. Сын приходит к отцу говорит-согласился.
ОТЕЦ- а теперь так сынок-виртуально мы имеем три миллиона долларов, а
реально двух проституток и одного старого пидараса.