Смешные щедевры наших детей!!!!!!
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11444 рази
- Подякували: 8955 разів
— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
-
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2335
- З нами з: 15 листопада 2011, 14:17
- Дякував (ла): 1025 разів
- Подякували: 1019 разів
Шедевры моей дочки (9 лет)
дочка приболела, с сильным насморком отправили ее в школу. Приходит со школы, спрашиваю: как дела?
-прекрасно#g_mad# ! сопли весь день сморкала. а раз кааааак чихнула .......(сидит на первой парте перед учительницей) хорошо, что передо мной книжка на подставке стояла, а то вся училка в соплях была-бы!!!!!!!!!!
начала заниматься чарлидером. на тренировках понравилось крутить обруч.
-Мам, купи БАОБАБ!
-#swoon# #swoon# #swoon# зачем???
-чтобы не только на тренировках крутить, а и дома!
и тут меня осеняет: ХУЛАХУП??????
-ага! перепутала!
-Ненавижу в жизни две вещи: болеть и плющ.
-А че с плющом не так???
-Ты с ним борщ папин любимый варишь!
-Кх...это, доча, ЩАВЕЛЬ
дочка приболела, с сильным насморком отправили ее в школу. Приходит со школы, спрашиваю: как дела?
-прекрасно#g_mad# ! сопли весь день сморкала. а раз кааааак чихнула .......(сидит на первой парте перед учительницей) хорошо, что передо мной книжка на подставке стояла, а то вся училка в соплях была-бы!!!!!!!!!!
начала заниматься чарлидером. на тренировках понравилось крутить обруч.
-Мам, купи БАОБАБ!
-#swoon# #swoon# #swoon# зачем???
-чтобы не только на тренировках крутить, а и дома!
и тут меня осеняет: ХУЛАХУП??????
-ага! перепутала!
-Ненавижу в жизни две вещи: болеть и плющ.
-А че с плющом не так???
-Ты с ним борщ папин любимый варишь!
-Кх...это, доча, ЩАВЕЛЬ
- Natalenna
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 3251
- З нами з: 17 лютого 2014, 14:30
- Дякував (ла): 3872 рази
- Подякували: 3194 рази
Не зовсім про дітей... Мій кіт дуже чистюлька #smile3# миється 30-45 хв. Я засікала. Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#Любослава писав: — Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
Наше життя встелене граблями (с) Із творів ЗНО
Бухгалтерський облік - це мистецтво
Бухгалтерський облік - це мистецтво
-
- Гений
- Повідомлень: 445
- З нами з: 03 вересня 2015, 09:07
- Дякував (ла): 128 разів
- Подякували: 131 раз
коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.Natalenna писав:Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба #smile3#
- Natalenna
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 3251
- З нами з: 17 лютого 2014, 14:30
- Дякував (ла): 3872 рази
- Подякували: 3194 рази
Ого, не знала)))rey писав:коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.Natalenna писав:Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба #smile3#
Про раба ви в точку.#rolf# В мене таке враження, що це ми живемо у нашого кота#smile3#
Наше життя встелене граблями (с) Із творів ЗНО
Бухгалтерський облік - це мистецтво
Бухгалтерський облік - це мистецтво
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5916
- З нами з: 07 лютого 2013, 04:09
- Дякував (ла): 7966 разів
- Подякували: 5725 разів
мой кот считает, что я живу у него, но иногда в его взгляде читается мысль, что мне пора жить отдельноNatalenna писав:Ого, не знала)))rey писав:коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.Natalenna писав:Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба #smile3#
Про раба ви в точку.#rolf# В мене таке враження, що це ми живемо у нашого кота#smile3#
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11444 рази
- Подякували: 8955 разів
Сыну друзей в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
Вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
...Он писал о картошке.
(с)
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
Вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
...Он писал о картошке.
(с)
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13651
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14113 разів
- Подякували: 27889 разів
– Девочка у тебя есть кошка или собака? – Зачем, у меня брат есть!
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
– Я боюсь черепаху, она страшная! – Она страшная, но добрая. – Как ты?
Борис (3,5 года): – Мама, у меня ножка болит. – Какая? – Не знаю… они же одинаковые!
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает голод, сушняк и запор
– Папочка! Можно я тебя поцелую?! – Денег нет! Меня мама уже поцеловала!
История создания мира по версии Димы (5 лет): – Сначала никого не было, потом появились обезьяны, потом родился папа, мама и я
– Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
– Арина, почему ты не играешь с Владиком? – Мне мама сказала, что за мужчинами бегать нельзя
– Да, мы тебя избаловали… Наверное придётся наказывать! – Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
– Эля, ты зачем взяла мою тетрадь? – Твою??? На ней же написано: «Общая»
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
– Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала
– Мама, можно я пойду погуляю? – С этой дыркой в колготках? – Нет, со Светкой с третьего этажа
– Мама, а куда тампоны вставляют? – Ну, как тебе сказать… В общем, туда, откуда дети берутся. – В аиста, что ли?
– Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не клади
В зоопарке: – Мама! Купи мне слона! – А чем мы его будем кормить? – Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси – как одним словом называются? Скотина или сволочи?
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
– Я боюсь черепаху, она страшная! – Она страшная, но добрая. – Как ты?
Борис (3,5 года): – Мама, у меня ножка болит. – Какая? – Не знаю… они же одинаковые!
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает голод, сушняк и запор
– Папочка! Можно я тебя поцелую?! – Денег нет! Меня мама уже поцеловала!
История создания мира по версии Димы (5 лет): – Сначала никого не было, потом появились обезьяны, потом родился папа, мама и я
– Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
– Арина, почему ты не играешь с Владиком? – Мне мама сказала, что за мужчинами бегать нельзя
– Да, мы тебя избаловали… Наверное придётся наказывать! – Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
– Эля, ты зачем взяла мою тетрадь? – Твою??? На ней же написано: «Общая»
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
– Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала
– Мама, можно я пойду погуляю? – С этой дыркой в колготках? – Нет, со Светкой с третьего этажа
– Мама, а куда тампоны вставляют? – Ну, как тебе сказать… В общем, туда, откуда дети берутся. – В аиста, что ли?
– Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не клади
В зоопарке: – Мама! Купи мне слона! – А чем мы его будем кормить? – Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси – как одним словом называются? Скотина или сволочи?
-
- Оракул
- Повідомлень: 248
- З нами з: 20 квітня 2011, 02:04
- Дякував (ла): 162 рази
- Подякували: 55 разів
ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ.
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
-
- Гений
- Повідомлень: 434
- З нами з: 26 січня 2012, 04:56
- Дякував (ла): 562 рази
- Подякували: 131 раз
Радмила 6 лет:
- Я сегодня переключала телевизор и увидела свой канал...
- Что значит твой канал?
- Ну, канал имени меня- Рада!
- Глядя на братика: маленьких все любят, с ними ласково разговаривают, улыбаются. Меня тоже маленькую все любили, а сейчас что-то не очень...
- Я сегодня переключала телевизор и увидела свой канал...
- Что значит твой канал?
- Ну, канал имени меня- Рада!
- Глядя на братика: маленьких все любят, с ними ласково разговаривают, улыбаются. Меня тоже маленькую все любили, а сейчас что-то не очень...