Улыбнитесь! (продолжение)

Реальная история из жизни человека...Его отчет по рыбалке на Южном Буге

- Был в Семеновке, в субботу с острова перешел почти на ту сторону на течении на UL(тип удочки-ультралайт) и маленькую вертушечку поймал два головня по 300гр.Течением сбило с ног... UL у меня больше нету,но остался живой.Вечером отпразновали ДР,теперь у меня нету шампуров,тапочек,фотоаппарата и побитая машина.Тем же вечером руками поймали два сомика чуть больше пол кила и марену,теперь у меня порезанные и побитые и руки и ноги. Рыбалка и отдых на 5++

- Петрович, фигасе ты экстримал. А чего машина побитая?

- В тех местах заборов из штахетов,так любимых автолюбителями,нету,а местные жители до сих пор используют построенные наверно еще питекантропами из 50-100-200 килограммовых скал заборы,ласково называемые МУР.Вот через такой мур высотой мне по пояс,то есть 1200мм мы и перескочили.Поскольку несколько яблонь,вишня,цыбуля,помидоры,суданка останавливающего действия на Mitsubishi L200 не оказали, остановила нас покатая крыша погреба,выложенного наверно тоже очень давно потому как крепкая оказалась, а энерция была уже не та и мы на саму хату не страмплинили. Так что,с Днем Рождения тебя,дорогой Геннадий Петрович...

Силa молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Нормальная еда

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла всё вилочкой и есть ничего не стала.

- Женечка, ты почему не кушаешь?

Она насупилась, молчит.

- Женя, ну скушай, хоть салатика!

Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.

- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…

Яков писав:Нормальная еда

Скрытый текст

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла всё вилочкой и есть ничего не стала.

- Женечка, ты почему не кушаешь?

Она насупилась, молчит.

- Женя, ну скушай, хоть салатика!

Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.

- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…

[/spoiler]
•"Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть.
Хоть бы хлеба достала."#drinks#
"Белое солнце пустыни"

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.

Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду? Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку! — Мужчина, закройте окно, очень дует! — Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар. Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила! И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет. Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось? . .

В город, где жил Ходжа Насреддин, назначили нового правителя. Этот правитель был обжорой и не думал ни о чём, кроме еды. В первый же день он созвал всех почтенных горожан и поручил им составить список всех блюд, какие они знают.
Ходжа подумал и наконец придумал новое кушанье. Через два дня правитель позвал его к себе и спросил:
- Ну, что ты скажешь?
- Слава правителю! - ответил Насреддин. - Я придумал для тебя совсем новое кушанье.
- Какое? - спросил правитель.
- Нужно макать чеснок в мёд и есть, - сказал Насреддин.
Правитель приказал повару приготовить к ужину это блюдо. Вечером его подали.
Едва правитель съел несколько кусочков, как его тут же стошнило. Разъярившись, он приказал вызвать к себе Ходжу Насреддина.
- Приказываю тебе съесть всё твоё кушанье.
Ходже делать было нечего, и он стал есть это блюдо.
- Ну, очень вкусно? - спросил правитель. - Что озираешься по сторонам? Ты же сам придумал это блюдо.
- Правда, придумал я сам, - ответил Насреддин. - Но это была теория, на практике же я не применял. Теперь вижу, что в моём изобретении практика теории не соответствует.

Хочу



Что хочет женщина



Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну, а вообще, хочу я... шубу!



Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!



Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!



Хочу, чтоб не грустил никто:
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!



Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Больных чтоб не было на свете
Ну, а вообще, хочу -... бриллианты!



Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб брильянтов было больше!



Что хочет мужчина

Хочу, чтоб мир надежней был,
Чтоб были женщины красивы,
Чтоб каждый верил и любил,
Ну, а вообще, хочу я пива.

Хочу, чтоб не было болезней,
Чтобы исчезли СПИД и грипп,
Чтоб стали женщины прелестней,
Ну, а вообще, хочу я джип.

Хочу, чтоб семьи крепче были,
Чтоб сильным был прекрасный пол,
Чтобы друг друга мы любили,
Ну, а вообще - смотреть футбол.

Хочу, чтоб терроризм исчез,
Чтоб успокоились арабы,
Чтобы исчезли боль и стресс,
Ну, а вообще, хочу я бабу!