Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Ушла по английски, вернулась на метле.

nachfin

Любослава писав:— Ответственно заявляю, что увеличение пенсионного возраста до восьмидесяти лет поддержало 89% граждан!
— Господин президент, а как звучал вопрос?
— «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»…

nachfin

Из старенького:
Останавливает гаишник на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие гаишникам на свистки, средние на жезлы,
а самые большие одевают в форму, дают им свистки, жезлы и отправляют на перекресток...

nachfin

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
- Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
- Вчера таки спросила…
Любимый ответил, что я - рыбка.
И что мне лучше помолчать…

nachfin

Приходит мама домой с работы:
- Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я… посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я… посуду вытирал!
- Умница! — дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я все подмел, и осколки отнес в мусорку…

Яков

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь ерундой. Круг замкнулся.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови.
В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни.
Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

nachfin

- Софочка, ты, как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто дура…

Маруся10

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали . Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Маруся10

-Мам ,я хочу на День Рождения тампон!
-А ты знаешь что это такое?
-Нет но по телевизор у говорят, что если у тебя есть тампон то ты можешь ходит на пляж каждый день, кататься на велосипед е , бегать и вообще делать все, что тебе нравиться, и никто ничего не заметит.

Маруся10

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом.