Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Нет предела креативу!
Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесём! "

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

nachfin

Мамаша вбегает в комнату к сыну, великовозрастному почитателю Гарри Поттера.
- Сынку, сынку, только что прилетела сова из Хогвартса и принесла письмо. Там написано, что ты избранный.
- Шо?
- Шо, шо! - повестка из военкомата тебе!

ar4ik

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

ar4ik

– Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!

ar4ik

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

nachfin

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

nachfin

ПОХВАЛА СЫРУ
Однажды Молла попросил у жены хлеба. Она принесла краюшку и положила перед ним.
— Жена, — сказал Молла,—дай немного сыру. Сыр — вещь неплохая. Он возбуждает аппетит, прибавляет крови и улучшает зрение.
— Ей богу, — отетила жена, — сыр кончился. Ни одного кусочка не осталось.
— Хорошо, что кончился, — сказал Молла, — сыр портит людям зубы, вызывает резь в животе и портит слух.
—Что же это? — прервала жена Моллу. — Ты говоришь то одно, то другое — чему мне верить?
—Если бы был сыр, поверила бы первому, а раз нет — верь последнему.

Ин

Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему - бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке...
Ребе:
- Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу!
Мойша:
- Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли... Ой, ребе, помогите! Погибаю!..
Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достает из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой...
Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:
- На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..

nachfin

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
Зображення

Ин

— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не совсем дрочу!
— В смысле?
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Пациент показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!