Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Яков

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки или вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Яков

Жена — мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Яков

Бог создал воду и свет, а на второй день... получил коммунальную платежку.

Яков

Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Наклейка в маршрутке:
«Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить – страшней греха на свете нет»

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

#blush# 18+

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Gella

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Gella

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

nachfin

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай
Зображення

nachfin

из старенького
======
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Gella

Вчора свого чоловіка нарешті вмовила люстру кришталеву купити, дорогууу (пів року збирали). Поїхали в магазин, взяли люстру і на крилах радості додому, по дорозі прихопили коньячку (обмити цю справу). Сіли за стіл, врізали по 50, потім повторили, ну і кажу:
- А давай, Вася, таки сьогодні повісимо?
Чоловік розімлілий, чи то від коньяку, чи то від мого щастя погодився. Поставили стілець, на нього табуретку, видерся мій на табуретку, а мене примусив її притримувати. Стою щаслива спостерігаю як мій орел під стелею чаклує, (а він чомусь в сімейних трусняках був), перекладаю погляд нижче, і що я бачу - з цих симпатичних трусиків викотилося яєчко, ну я від розчулення взяла і так легенько дала щелбанчика. Мій "гордий орел" як полетить з цієї естакади, разом з люстрою, яка розколота вщент, схоплюється і з залишком люстри до мене підскакує. Думала вб'є, а він каже:
- ОГООО!!! ...... Як струмом влупило, прямо до яєць дійшло, добре не насмерть!