Сайт | Бухгалтерский форум | Беседка Правила форума | Поиск | Активные темы | Участники | Вход | Регистрация

Добро пожаловать!
Анекдоты, разные (часть 2-я) Дополнительные действия
Ин
От: Thursday, February 14, 2019 2:29:25 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,779
Благодарностей: 16,529
Тост на свадьбе:
– Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются два корабля по имени Семён и Сара. Хоть корабль Семён уже плавал по другим морям,
а у Сары есть маленький катерок, я желаю вам безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется атомный ракетоносец Борис.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

– Я , Сёма, хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Ин
От: Sunday, February 17, 2019 8:12:45 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,779
Благодарностей: 16,529
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди!
Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел
— и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку
— ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки— кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Рабинович покрасил пароход и пришел за оплатой.
— Рабинович, но вы покрасили только одну сторону.
— Все согласно договору. Читайте: Рабинович – с одной стороны и Одесское пароходство – с другой стороны…

На работу не берут потому шо старая, а пенсию не дают потому шо молодая ! И… шо делать ??!

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»…

-Мойша,учись падлюка такая!
-Оно мне на шо?Я буду вором!!!
-Ой вей,а шо ты сможешь?
Обчистить как босяк товарный
вагон?А выпускник университета
может-таки украсть всю железную дорогу!!!
Яков
От: Monday, February 18, 2019 6:11:03 PM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,142
Благодарностей: 35,585
Откуда: Одесса

Яков
От: Monday, February 18, 2019 6:13:45 PM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,142
Благодарностей: 35,585
Откуда: Одесса
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею!

Akss
От: Thursday, February 21, 2019 1:00:10 PM


Ранг: Гений

Регистрация: 4/9/2013
Сообщений: 494
Благодарностей: 1,627
Откуда: Николаев
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Рабиновичи получают письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу.
Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – “нового чукчи”.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый “Бентли”.
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу пятикомнатную квартиру на Дерибасовской угол с Ришельевской.
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры и еще три мешка денег…
– Моня, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Моня, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…


- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...


-Фима,а съезди на вокзал,встреть мою тещу!

-А шо мне?!

-Бутылка!

-А если не приедет?

-Тогда две!!


Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...


nachfin
От: Thursday, February 28, 2019 10:30:01 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
Из старенького
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пид@расы, сэр.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Ин
От: Wednesday, April 10, 2019 8:37:50 AM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,779
Благодарностей: 16,529
- Батюшка... Отпусти мне грехи...
- А стоит ли... дочь моя ?...
Грехи - как цены... Их только отпусти...

У одного пастуха запитали: "Як вам вдалося дожити до 120 років?".
Він відповів:
"По-перше, я на свіжому повітрі працюю.
А по-друге, вже сто десять років я кричу на баранів, а не навпаки!"


- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя.
Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному...
nachfin
От: Wednesday, April 10, 2019 8:48:33 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Akss
От: Friday, April 12, 2019 10:01:33 AM


Ранг: Гений

Регистрация: 4/9/2013
Сообщений: 494
Благодарностей: 1,627
Откуда: Николаев
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может...

Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...


nachfin
От: Monday, April 15, 2019 11:21:30 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "у меня туз", а если не хочется: - "у меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, но у меня туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время бабка:
- Дед, а дед, у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!


Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Ин
От: Thursday, April 18, 2019 11:05:11 AM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,779
Благодарностей: 16,529
Люди делятся на две категории: одни катят мир, другие бегут рядом и кричат: "Блин, куда же катится этот мир?!"

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Ин
От: Thursday, April 18, 2019 11:23:00 AM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,779
Благодарностей: 16,529
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пил! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ел.

- Молодой человек, у вас на интересном месте написано Техас. Так раньше оно называлось Тухес.

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

У моего соседа сверху перфоратор, а у меня - фортепиано.
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - вечна!.
nachfin
От: Friday, April 19, 2019 3:00:23 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
- Слышали, Рабинович встретил на Дерибасовской проститутку, которая пообещала сделать ему за 50 баксов все, шо он захочет?
- И?..
- А теперь угадайте с трех раз, кто поклеил Рабиновичу новые обои?!

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Friday, April 19, 2019 3:01:56 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
- Семочка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, тетя Роза? По три, таки можно подавиться...

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Аркадий Кудряшов
От: Saturday, April 20, 2019 10:34:10 AM
Ранг: Ученик

Регистрация: 1/20/2016
Сообщений: 8
Благодарностей: 0
Откуда: Нижний Новгород
Rolf
nachfin
От: Thursday, May 02, 2019 12:19:54 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Akss
От: Wednesday, May 15, 2019 11:03:22 AM


Ранг: Гений

Регистрация: 4/9/2013
Сообщений: 494
Благодарностей: 1,627
Откуда: Николаев
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит полгода, глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, все хорошо ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Ходим каждый вечер с Софой в гости к нашим! Здесь все - Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки, Додик с Арнаутской, Розочка с Ланжерона. Ми даже были в ресторане и на пятнадцать долларов обожралисъ до смерти: фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы, фаршированная рыба, шейка...
Сёма кричит в трубку:
- Понял-понял! А как там Америка?
- А фик её знает... Мы туда не ходим!

Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...


nachfin
От: Thursday, May 16, 2019 1:26:13 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Ин
От: Thursday, May 16, 2019 3:57:46 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,779
Благодарностей: 16,529
Фраза "Ты - последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список;
2. Я в этом списке.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
nachfin
От: Friday, May 17, 2019 9:12:48 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,803
Благодарностей: 13,248
не сочтите за рекламу)))
=====
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"


Вы не можете создавать новые темы в этом форуме.
Вы не можете отвечать в этом форуме.
Вы не можете удалять Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете редактировать Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете создавать опросы в этом форуме.
Вы не можете голосовать в этом форуме.

Главный форум RSS : RSS

Бухгалтер 911
Движок Yet Another Forum.net версии 1.9.1.6 (NET v4.0) - 11/14/2007

Copyright © Aiwan. Kolobok smiles Copyright © Just Cuz