Анекдоты, разные

Про роды это супер#good# #good# #good# #g_haha# #g_haha# #g_haha#

ели дочитала про роды... истерика#rolf# #rolf#

Я аж плакала, вспомнились свои роды. Когда начались у меня схватки (в 5 утра в субботу), пыталась разбудить мужа. Он отмахивался от меня и говорил-"Какие роды? Сегодня рожать нельзя. Сегодня плиточники прийдут, да и на работу мне надо. Давай завтра..." Потом , когда его растолкала, оделась ехать и у меня воды отошли... Стою вся мокрая, подо мной лужа воды... Понимаю, что переодеваться не во что ( ничего больше на меня не налазит). Заходит муж, смотрит на все это и говорит- а ты уверена, что это воды? Потом в роддоме, цирк был. Я сразу врачу сказала, что без мужа рожать не буду. И пришлось ему за мужем идти. Завле моего Сережу в палату и медсестра сказала раздеваться, а сама за халатом пошла, бахилами и прочей амуницией. Мужу сказали раздеваться, он и разделся. Представьте, заходит медсестра (думая, что муж то куртку снимет), а тут" картина маслом"-стоит мой, Слава Богу, хоть в трусах...

а я 1 вересня прийшла зі школи, настрій на 0: у сина останній перший дзвінок, ридати хочеться. Думаю , відволічуся, по блогах полажу. Полазила.... сміялась до сліз! Я в паталогії і в пологовому пролежала з березня по липень, надвилася, наслухалася. І як дівчинка -баскетболістка під час перейм підняла лікаря і поставила його на тумбочку. Його хватило тільки на те, щоб сказати: Поставь на место! і Про те, як той самий лікар породіллі під час пологів давав "ЛІки" - коньяк, бо її колотило так, що на крісло вилізти не могла. Він каже їй пий швидко, дуже помічні ліки, вона швиденько хлобисть, а потім це ж коньяк! а він їй, знаю, зараз запокоєшся. А коли заходив в палату і бачив що я щось гризу, говорив - я млію, мусиш діток годувати, щоб були міцненькі. А моїй мамі говорив, ви всіх трьох гарно годуйте!

Наверное у каждой рожавшей женщины свои уникальные истории и приколы... а декрет, это вообще, как у мужиков армия#g_crazy#
А я помню у меня первые хрипловатые слова после рождения сына были "Щас бы коньячку"... и это при том, что я коньяк до того почти не и пила никогда#g_haha# И что вы думаете, врач быстренько послал свою медсистричку в кабинет к себе и через минуту Леночка (так звали медсестричку) стояла возле кровати... я глядь, а там на подносе 3 бокала коньяка, лимончик и кусочки шоколада (мне, мужу и акушерке, что вела роды))) .... я от умиления аж заплакала#g_crazy#

Фу , смеялась над "родовыми историями" до слез 40 минут , не могла остановится ... Спасибо , подняли настроение ...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:- Давно развелась, киска?
.........................................
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
.........................................
Мужик звонит своей теще:- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:- Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!#rolf#
........................................
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:- Гады-ы-ы! ...
Каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник – на 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра…
........................................
Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!#rolf# ёёёёёёё

IrinkaSvetl писав:Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:- Давно развелась, киска?
.........................................
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
.........................................
Мужик звонит своей теще:- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:- Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!#rolf#
........................................
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:- Гады-ы-ы! ...
Каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник – на 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра…

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
.....................................
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:- Одеялко мое...
....................................
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
...................................
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
..................................
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!#rolf#

У кого які проблеми: з форуму автомобілісток
Цитаты с женских автофорумов.


* Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)
* Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!)

* Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)
* Капот никак не подцепляется ногтем (((((( (Блондуля)

]
* Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)

* Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka)

* Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка)

* Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка)

* Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка)

* Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ)

* Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка)

* Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля)

* На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли? (Tihaya Sapa)

* Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода? (Пресамая)

* Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз… (Bombilka)

* Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша)

* Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка)

* Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну… (Kapelka)

* Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? (Bolonka)

* У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка)

* Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

* Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»! (Спамер)

* Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница)

* Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька)

* Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа)

* Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш)

* Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color)

* Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… (Блондик)

* Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка)

* Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

* За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра)

* Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga)

* Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Verona)

* Прикольно, сама с шестого раза пыталась получить права, правда не езжу на всякий случай. (ka82)