Сайт | Бухгалтерский форум | Беседка Правила форума | Поиск | Активные темы | Участники | Вход | Регистрация

Добро пожаловать!
корисно Дополнительные действия
becka
От: Monday, April 17, 2017 7:48:30 PM
Ранг: Ученик

Регистрация: 4/8/2017
Сообщений: 5
Благодарностей: 6
Откуда: Киев
Действительно полезная тема, нашла много ответов на интересующие вопросы,спасибо авторам!
Яков
От: Wednesday, May 24, 2017 11:30:11 PM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,128
Благодарностей: 35,562
Откуда: Одесса
Как вставить символы в документе и на форуме (русская клавиатура) с помощью клавиши ALT:


Яков
От: Saturday, May 27, 2017 10:46:53 AM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,128
Благодарностей: 35,562
Откуда: Одесса
Для тех, кто собирается путешествовать в Европу и хочет сэкономить: Безвіз: куди і як поїхати дешево?

Зекономити на дорозі
На більш популярні маршрути квитки у Wizzair дорожчі, а от у міста Східної Європи - Братиславу, Будапешт чи Краків, часто можна злітати за 20-25 євро в один бік.
А з Братислави, до прикладу, можна за годину доїхати до Відня лише за п'ять євро.

Що їсти
У багатьох країнах ЄС, особливо півдня та сходу, продукти у магазинах дешеві навіть у порівнянні з Україною.
А в країнах, як от Іспанії чи Італії, ціни на якісні сири та вина іноді суттєво нижчі за українські. До прикладу, пляшка хорошого вина там коштує від 2-3 євро.

Де жити
І якщо в певному місті найдешевший хостел зі зручностями у коридорі коштує 10 євро з людини, то квартира на чотирьох через Airbnb може коштувати 20-25 євро на добу.
З власною повністю обладнаною кухнею та ванною. А якщо бронювати на понад п'ять днів, то буде ще й суттєва знижка.
Якщо подорожувати компанією з кількох людей, такий варіант точно заощадить чимало грошей.


Можна пожити і геть бесплатно.
До прикладу, через couchsurfing.com. Тут мешканці різних країн просто надають ліжко чи диван у своєму помешканні безкоштовно.
І, відповідно, користуються такою можливістю в інших користувачів з інших країн.

MilaA
От: Monday, August 14, 2017 4:57:34 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 12/5/2011
Сообщений: 2,248
Благодарностей: 3,116
Откуда: Киев
Средство от гусиных лапок вокруг глаз: косметический компресс
Скрытый текст


Поскольку кожа вокруг глаз почти лишена гидролипидного слоя, она тоньше и чувствительнее. Поэтому спровоцировать появление гусиных лапок, кроме процессов старения, могут множество других факторов. Например, плохой и неправильный уход, некачественная косметика, постоянная деформация вследствие неправильного снятия макияжа, активная мимика, стрессы, вредные привычки (курение, алкоголь), недосыпание. Потому с этой проблемой могут столкнуться и молодые девушки. Данный компресс хорошо тонизирует кожу, разглаживает морщины и стимулирует регенерацию клеток кожи.

Ингредиенты (1 процедура):

· семена укропа (2 ст. л.)
· зеленый чай без ароматизаторов и добавок (1 ч. л.)
· молоко жирностью не менее 2,5% (1 стакан)
· куски марли 20 х 20 см (2 шт.)
Семена укропа имеют уникальный состав. Они богаты витаминами А, Е, которые называются витаминами молодости, фолиевой кислотой, магнием, калием, эфирными маслами. В комплексе с зеленым чаем укроп тонизирует кожу, подтягивает ее, активирует процесс регенерации клеток кожи и разглаживает морщины. Эфирные масла и молочный жир питают, смягчают кожу вокруг глаз.

Приготовление:

1. Для начала нам нужно вскипятить молоко и приготовить все для водяной бани.
2. Куски марли складываем вдвое. На каждый из них кладем по 1 ст. л. семян укропа и по половине чайной ложки зеленого чая.
3. Теперь завязываем марлю в виде мешочка или составляем так, чтобы наполнения не высыпалось. Размер мешочка подгоняйте под себя, главное, чтобы он полностью покрыл ваш глаз, в частности, зону локализации гусиных лапок.
4. Выкладываем мешочки в емкость, заливаем их кипяченым молоком и оставляем на водяной бане на 5-10 минут.
Пока компрессы будут на водяной бане, нужно периодически помешивать их, чтобы молоко не прошло.
Компресс в коем случае не должен быть горячим и обжигать кожу.
После того, как вы снимете компресс с водяной бани, положите его на бумажное полотенце, чтобы убрать лишнюю влагу и охладить до максимально комфортной температуры. При этом следует учитывать, что кожа вокруг глаз чувствительна, поэтому определять оптимальность температуры нужно, прикладывая компресс до запястья.

Применение компресса:

1. 1. Сначала очищаем кожу.
2. 2. Затем кладем компресс на глаза и оставляем на 15 минут.
3. 3. После этого снимаем его и наносим любимый крем под глаза.
Применять такой компресс нужно через день в течение 3-4 недель, а дальше — для профилактики два раза в неделю.
Заметные результаты будут на второй неделе.

Яков
От: Thursday, August 31, 2017 10:26:21 AM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,128
Благодарностей: 35,562
Откуда: Одесса
Список эмоций, которые, помимо сложного названия, имеют и сложное объяснение. Если осилите, то будете удивлены, как часто мы испытываем то, что учёные называют довольно необычным явлением.

Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения
Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове.
Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении. 
Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.
Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.
Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.
Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.
Лакеизм: Желание быть в катастрофе - выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.
Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять. 
Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.
Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.
Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.
Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.
Баянизм - безудержное желание читать столбняк.
Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.
Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были - те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.
Мантизм: неконтролируемое желание смотреть рекламы черных текстильных изделий с капюшоном. 
Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

Решив сфотографировать кота я испытал смесь чувств и эмоций: вемодален с анекдохом внезапно сменились рубатосисом и джуской.
Кот испытал рубатосис и опию, затем, недовольно мяукнув, – адронитис
Smile

Яков
От: Sunday, October 29, 2017 3:25:41 PM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,128
Благодарностей: 35,562
Откуда: Одесса
П'ять поширених помилок у лікуванні застуди

1. Не варто ковтати тони вітаміну С, краще замініть його цинком
"Перша порада, якій ми зазвичай одразу починаємо слідувати при застуді, це збільшення вітамінів С і D", - пише Майкл Аллан з Канадського університету Альберти.
Аллан зайнявся дослідженням цієї теми і дійшов висновку, що користі від такого "лікування" практично немає.
Дані свідчать, що прийом вітаміну С у великих дозах певною мірою захищає тільки тих, хто має великі фізичні навантаження, як-от бігуни марафону.
Але для всіх інших цей спосіб зменшує ризик захворіти лише на 3%.
"Якщо доросла людина в середньому хворіє на застуду двічі на рік, прийом вітаміну С допоможе уникнути одного захворювання за 15 років", - пояснює науковець.
Льодяники, що містять цинк, мають більш позитивний ефект.
Висновки трьох клінічних випробувань показали, що діти, які приймають вітаміни з цинком, в середньому мають на одну-півтори застуди менше на рік. Школярі, як правило, хворіють приблизно від 6 до 8 разів щороку.
Інші дані показують також, що препарати з цинком прискорюють одужання десь на один день. Однак з огляду на те, що вітаміни з цинком мають гіркий смак, а приймати їх треба протягом усього року, Аллан сумнівається, що став би рекомендувати цей засіб.

2. Трохи алкоголю - не зашкодить
Поширена хибна думка, що під час застуди не можна вживати алкоголь, вочевидь, походить від того, що ми сприймаємо хворобу як покарання за нездоровий спосіб життя.
Весела гулянка з випивкою послабить нашу імунну систему, думаємо ми, і зробить її більш схильною до вірусних захворювань.
Насправді, це питання не отримало широкої експериментальної перевірки. Проте висновки трьох незалежних досліджень свідчать, що регулярне (але помірне) вживання алкоголю знижує ризик застудитися.
До того ж, багато залежить від того, який напій ви оберете. Вино має позитивний ефект, а от пиво - ні.

3. Замість антибіотиків краще приймати жарознижуючі засоби
Відверто кажучи, не зрозуміло, як взагалі можуть допомогти антибіотики, адже вони борються з бактеріями, а застуду спричинюють віруси.
На думку Аллана, "прийом антибіотиків в таких випадках може призвести до таких побічних ефектів, як-от діарея".
Набагато розумніше буде спробувати полегшити симптоми хвороби.
Найбільш неприємні з них можна знизити за допомогою препаратів, що містять антигістамінні, протинабрякові та знеболювальні засоби. Пам'ятайте, це порада для дорослих, а не для дітей.
До того ж ефективність їхнього застосування сильно залежить від організму людини, яка їх приймає, та виду інфекції, вважає Майкл Аллан.

4. Ніяких трав, краще - ложка меду
Попри поширену думку, рослинні засоби, як-от ехінацея або пігулки з часником, не лікують. Надія тільки на мед.
В ході трьох різних досліджень було з'ясовано, що ложка меду перед сном допомагає заспокоїти кашель набагато ефективніше, ніж різні сиропи від кашлю та теплі солодкі напої.
Щоправда, такий результат отримали при спостереженнях за дітьми. Хоча в одному дослідженні з'ясували, що поєднання меду і кави допомагає позбутися від кашлю дорослим.
Яким чином це допомагає, поки не зрозуміло. "Але якщо за цим стоятиме серйозне дослідження, то варто спробувати", - вважає Аллан.

5. Не уникайте спілкування
На швидкість вашого одужання добре впливає спілкування з близькими та взагалі приємними вам людьми.
Пацієнти, які відчувають співчуття та добре ставлення з боку лікаря, долають хворобу швидше. Цей висновок підтвердили як їхні власні спостереження, так й об'єктивні дані про зміни активності їхньої імунної системи.
Принаймні, якщо ліки не допомагають, трохи тепла та ласки аж ніяк не завадить.
Утім, залишається ще багато нез'ясованих питань, які потребують подальших досліджень.
Наприклад, як краще захистити себе від мікробів під час поїздки в переповненому автобусі: відчинити всі вікна, щоб провітрити салон, або, навпаки, уникати протягів? Відповісти на це запитання з науковою точністю - важко.
На думку Аллана, головне - це дотримуватися здорового глузду: регулярно мити руки і не пити з одного посуду з тим, хто вже захворів.
Звичайно, це не панацея від усіх хвороб, але іноді найпростіший метод є і найефективнішим.

Ця стаття написана для загальної інформації. Її зміст не може замінити медичну консультацію спеціаліста.

Маруся10
От: Wednesday, November 01, 2017 10:46:33 AM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 7/31/2015
Сообщений: 3,336
Благодарностей: 1,557
Медики составили целый список ненужных лекарств. Больше читайте здесь: https://ru.tsn.ua/ukrayina/v-moze-priznalis-chto-tolko-dva-preparata-deystvitelno-lechat-gripp-i-orvi-1026225.html

Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы !!!! ОДНОЗНАЧНО !!!
Любослава
От: Monday, November 13, 2017 2:07:52 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 2/16/2011
Сообщений: 6,681
Благодарностей: 13,490
Откуда: Киев
15 неожиданных приемов общения
1. Если вам приходится много работать с людьми, поставьте позади себя зеркало.
Многие клиенты будут вести себя вежливее — ведь никому не хочется видеть себя злым и раздраженным.

2. Если вы на собрании ожидаете от кого-то резкой критики, старайтесь сесть рядом с этим человеком.
В этом случае он, скорее всего, смягчится и не сможет устроить вам выволочку с той же силой, какую он мог бы почувствовать, будучи на некотором расстоянии от вас.

3. Как только вы обозначили свою позицию в споре — не говорите больше ничего, это будет не в вашу пользу.
Подождите и позвольте вашему оппоненту обдумать ваши слова и ответить.

4. В споре важен порядок аргументов. В первую очередь нужно приводить сильный довод, потом один послабее
и последним — самый серьезный аргумент.

5. Если вас пытаются рассердить — не поддавайтесь на провокации и сохраняйте спокойствие.
Это смутит вашего оппонента, и ему придется играть по вашим правилам.

6. В конфликтных ситуациях старайтесь избегать слов «ты» / «вы». Это чаще всего звучит как обвинение и вряд ли поможет.
Попробуйте говорить «я считаю» или «мне кажется». Никто не станет оспаривать ваши чувства.
И это отличный старт для поиска совместного решения.

7. Знакомясь с новым человеком, попробуйте рассмотреть цвет его глаз. И улыбнитесь.
Так вы задержите взгляд на пару секунд дольше и расположите к себе собеседника.

8. Позвольте ребенку самому решать некоторые вопросы. Например, в каких ботинках пойти на прогулку — с акулами или с динозаврами. Он будет доволен, что сам может контролировать ситуацию.

9. Первое свидание лучше проводить в таком месте, где вы можете получить больше положительных эмоций.
Впоследствии приятные впечатления будут ассоциироваться с вами.

10. Если вы будете выражать искреннюю радость при встрече с людьми, то и они в конце концов станут реагировать так же.
Возможно, не с первого раза, но это всегда срабатывает.

11. В спорах старайтесь придерживаться проверенных фактов, а не расплывчатых мнений и слухов.
Так у вас будет меньше шансов попасть в глупую ситуацию, если информация окажется неверной.

12. Если ответ собеседника вас не устраивает или вы чувствуете, что он неполный, не переспрашивайте.
Просто внимательно посмотрите человеку в глаза. Тогда он будет вынужден продолжить разговор.

13. Научитесь задавать не только «закрытые» вопросы (на которые можно ответить «да» или «нет»), но и «открытые»,
требующие развернутого ответа. Умело сочетая их в диалоге, вы сможете направлять разговор в нужное русло.

14. После знакомства обращайтесь к человеку по имени, даже если он уходит через 5 минут.
Лучше сказать «До свидания, Александр!», чем просто «До свидания!», — это формирует более доверительное и дружеское отношение.

15. Когда смеются несколько человек в группе, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему больше симпатичен.
Или на человека, которого он хотел бы считать близким.

Есть три незаменимых лекарства на земле: природа, любовь и чувство юмора.
Природа помогает жить
Любовь помогает выжить.
А чувство юмора пережить!
nachfin
От: Wednesday, November 15, 2017 12:09:27 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,248
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Мирослава70
От: Wednesday, November 15, 2017 2:43:09 PM


Ранг: Мудрец

Регистрация: 1/16/2012
Сообщений: 87
Благодарностей: 282
nachfin пишет:
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Хто багато в дитинстві (і не тільки) читає,потім керує тими ,хто багато дивиться телевізор.
nachfin
От: Wednesday, November 15, 2017 3:24:11 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,248
Мирослава70 пишет:
nachfin пишет:
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Хто багато в дитинстві (і не тільки) читає,потім керує тими ,хто багато дивиться телевізор.

Что-то не слишком то видно начитанных руководителей. Все больше со справками из дурдомов да купленными у Винницкого базара дипломами))))

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Thursday, November 16, 2017 7:38:42 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,248
Сегодня 16 ноября 2017, четверг "Международный"))) день отказа от курения (в США)
— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Мирослава70
От: Thursday, November 16, 2017 9:04:18 PM


Ранг: Мудрец

Регистрация: 1/16/2012
Сообщений: 87
Благодарностей: 282
nachfin пишет:
Мирослава70 пишет:
nachfin пишет:
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Хто багато в дитинстві (і не тільки) читає,потім керує тими ,хто багато дивиться телевізор.

Что-то не слишком то видно начитанных руководителей. Все больше со справками из дурдомов да купленными у Винницкого базара дипломами))))

М-да,співчуваю,не повезло Вам.
nachfin
От: Friday, November 17, 2017 11:06:41 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,248
Мирослава70 пишет:
Скрытый текст
nachfin пишет:
Мирослава70 пишет:
nachfin пишет:
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Хто багато в дитинстві (і не тільки) читає,потім керує тими ,хто багато дивиться телевізор.

Что-то не слишком то видно начитанных руководителей. Все больше со справками из дурдомов да купленными у Винницкого базара дипломами))))

М-да,співчуваю,не повезло Вам.

попытку потроллить оценил, но не впечатлился)))
З.Ы."Пиши мне, но меня жалеть не надо - раз я и сам себя не пожалел." М.И.Танич
Сообщение отредактировано:Friday, November 17, 2017 11:22 AM

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Friday, November 17, 2017 1:36:17 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,248

в продолжение, на тему вреда курения
Цитата:
Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.

Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Popen
От: Monday, December 25, 2017 8:22:27 AM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 5/20/2011
Сообщений: 17,762
Благодарностей: 13,357
Откуда: Україна, м.Харкiв
Крысы размножаются так быстро, что за 18 меся­цев ( полтора года ) две особи производят на свет более миллиона по­томков.

Виноград взрывается в микроволновой печи.

Язык жирафа абсолютно черный, а его длина может достигать 50 см.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

Гавайский алфавит состоит из 12 букв.

Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

Обоняние собаки в 1000 раз острее, чем у людей.

Гром может быть слышен на расстоянии 25 км.

А вот когда в 1883 году в Индонезии «проснулся» вулкан Кракатау, сила его извержения была такой сильной, что его слышали на расстоянии 4 800 километров, даже в Австралии.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

В мире кур больше, чем людей.

Акула ноздрями не дышит, а нюхает. А обоняние у них настолько мощ­ное, что они могут обнаружить каплю крови в 100 литрах воды.

Считается, что акул привлекает белый цвет: из двух жертв акула выбе­рет более светлую.

Самое ветреное место в мире — Земля Виктории в Антарктике, где ветры дуют со скоростью 215 км в час.

В Индии игральные карты круглые.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Ежегодно молния убивает 1000 человек.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Большая белая акула может жить от 30 до 40 лет.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов.

Некоторые киты живут до 100 лет.

Тигры видят в темноте в 5 раз лучше человека.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов, чем в другие дни недели.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.

Лоси прекрасно плавают и могут до 1 минуты оставаться под водой.

В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей.

Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 - 6 годам.

Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

Слон — единственное животное, которое не может прыгать.

Стрекоза живет 24 часа

Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

Первые страховки были введены в Исландии в 1151 году от чумы и пожара.

Белые акулы могут плавать со скоростью до 25 миль в час. Поскольку у акул нет воздушного пузыря, они должны плавать непрерывно, иначе утонут.

Птица-палач накалывает мышей на шипы кустарника, делая таким образом запасы на черный день.

Одним из древнейших насекомых нашей планеты является обычная муха, возраст найденных окаменелых останков которой оценивается учеными в миллионы и миллионы лет.

Количество ворон в стае, которая собирается зимой на ночлег где-нибудь на лесной поляне, может достигать 200-300 тысяч.

Канада в переводе с языка индейцев озна­чает «большая деревня».

Лягушки не пьют воду, а впитывают её через кожу.

На коже каждого человека больше жи­вых организмов, чем людей на
поверхности Земли.

Самая высокая гора - Эверест (8848 м)

Сердце ежа совершает около 300 ударов в минуту.

Борода человека состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

У китов на голове растут волосы.

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

Если отрезать таракану голову, он может прожить еще несколько недель.

В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.

Чтобы не плакать при резке лука, нужно жевать жевательную резинку.

Скорпионы могут ничего не есть почти два года, а клещи — до 10 лет.

Полководец А. Македонский знал по имени 30 тысяч солдат своего войска.

Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров и 43 тысячи тонн еды.

За секунду в человеческом теле погибает 8 млн. красных кровяных телец.

Каждый год Луна удаляется от Земли на 3,82 см.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

Кровь в организме курильщика очищается от никотина у мужчин за 6 месяцев у женщин за 3. У женщин быстрее за счет естественных ежемесячных кровопотерь.

Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.

В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

Примерно 1/3 от земной поверхности составляют пустыни.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

Улитки могут спать три года, не употребляя никакой пищи.

Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.

Муравьи никогда не спят.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.

Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

Через 5 миллиардов лет Солнце исчерпает запа­си топлива и станет Красным Гигантом.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.

Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движения
достигает 57 км/ч.

Нос растет в течение всей жизни человека.

Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.

Земля вращается со скоростью 1000 миль в час, но при этом «летит» сквозь космическое пространство с невероятной скоростью 67000 миль в час.

Голодный волк съедает около 10 кг мяса. Но обычно его рацион составляет 2 кг.

Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.

Жирафы обычно спят только 20 минут в сутки. Они могут проспать максимум 2 часа в сутки (с перерывами), но это бывает редко. Они никогда не ложатся на землю.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

Кенгуру, убегая от погони, может перепрыгнуть через штабель бревен высотой до 3 метров.

Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.

В Саудовской Аравии нет рек.

Около 70% живых существ Земли — бактерии.

Огурец — фрукт, а не овощ.

Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

Каждый год Солнце «теря­ет» 360 миллионов тонн.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.




Antonl
От: Wednesday, December 27, 2017 12:07:51 PM

Ранг: Гений

Регистрация: 1/26/2012
Сообщений: 422
Благодарностей: 154
Откуда: Киев
(Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.)
Волосы растут со скоростью 1-1,5 см в месяц, а это за среднюю жизнь около 10 метров.
nachfin
От: Wednesday, December 27, 2017 1:51:42 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,248
Antonl пишет:
(Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.)
Волосы растут со скоростью 1-1,5 см в месяц, а это за среднюю жизнь около 10 метров.

Ога, напомнило Справочник Гименея. О.Генри
кому влом по ссылке
О'Генри

Справочник Гименея
Я, Сандерсон Пратт, пишущий эти строки, полагаю, что системе образования в Соединенных Штатах следовало бы находиться в ведении бюро погоды. В пользу этого я могу привести веские доводы. Ну, скажите, почему бы наших профессоров не передать метеорологическому департаменту? Их учили читать, и они легко могли бы пробегать утренние газеты и потом телеграфировать в главную контору, какой ожидать погоды. Но этот вопрос интересен и с другой стороны. Сейчас я собираюсь вам рассказать, как погода снабдила меня и Айдахо Грина светским образованием.
Мы находились в горах Биттер-Рут, за хребтом Монтана, искали золота. В местечке Уолла-Уолла один бородатый малый, надеясь неизвестно на что, выдал нам аванс. И вот мы торчали в горах, ковыряя их понемножку и располагая запасом еды, которого хватило бы на прокорм целой армии на все время мирной конференции.
В один прекрасный день приезжает из Карлоса почтальон, делает у нас привал, съедает три банки сливовых консервов и оставляет нам свежую газету. Эта газета печатала сводки предчувствий погоды, и карта, которую она сдала горам Биттер-Рут с самого низа колоды, означала: «Тепло и ясно, ветер западный, слабый».
В тот же день вечером пошел снег и подул сильный восточный ветер. Мы с Айдахо перенесли свою стоянку повыше, в старую заброшенную хижину, думая, что это всего-навсего налетела ноябрьская метелица. Но когда на ровных местах снегу выпало на три фута, непогода разыгралась всерьез, и мы поняли, что нас занесло. Груду топлива мы натаскали еще до того, как его засыпало, кормежки у нас должно было хватить на два месяца, так что мы предоставили стихиям бушевать и злиться, как им заблагорассудится.
Если вы хотите поощрять ремесло человекоубийства, заприте на месяц двух человек в хижине восемнадцать на двадцать футов. Человеческая натура этого не выдержит.
Когда упали первые снежные хлопья, мы хохотали над своими остротами да похваливали бурду, которую извлекали из котелка и называли хлебом. К концу третьей недели Айдахо опубликовывает такого рода эдикт:
— Я не знаю, какой звук издавало бы кислое молоко, падая с воздушного шара на дно жестяной кастрюльки, но, мне кажется, это было бы небесной музыкой по сравнению с бульканьем жиденькой струйки дохлых мыслишек, истекающих из ваших разговорных органов. Полупрожеванные звуки, которые вы ежедневно издаете, напоминают мне коровью жвачку с той только разницей, что корова — особа воспитанная и оставляет свое при себе, а вы нет.
— Мистер Грин, — говорю я, — вы когда-то были моим приятелем, и это мешает мне сказать вам со всей откровенностью, что если бы мне пришлось выбирать между вашим обществом и обществом обыкновенной кудлатой, колченогой дворняжки, то один из обитателей этой хибарки вилял бы сейчас хвостом.
В таком духе мы беседуем несколько дней, а потом и вовсе перестаем разговаривать. Мы делим кухонные принадлежности, и Айдахо стряпает на одном конце очага, а я — на другом. Снега навалило по самые окна, и огонь приходилось поддерживать целый день.
Мы с Айдахо, надо вам доложить, не имели никакого образования, разве что умели читать да вычислять на грифельной доске: «Если у Джона три яблока, а у Джеймса пять…» Мы никогда не ощущали особой необходимости в университетском дипломе, так как, болтаясь по свету, приобрели кое-какие истинные познания и могли ими пользоваться в критических обстоятельствах. Но загнанные снегом в хижину на Биттер-Рут, мы впервые почувствовали, что если бы изучали Гомера или греческий язык, дроби и высшие отрасли, знания, у нас были бы кое-какие запасы для размышлений и дум в одиночестве. Я видел, как молодчики из восточных колледжей работают в ковбойских лагерях по всему Западу, и у меня создалось впечатление, что образование было для них меньшей помехой, чем могло показаться с первого взгляда. Вот, к примеру, на Снейк-Ривер у Андру Мак-Уильямса верховая лошадь подцепила чесотку, так он за десять миль погнал тележку за одним из этих чудаков, который величал себя ботаником. Но лошадь все-таки околела.
Однажды утром Айдахо шарил поленом на небольшой полке, — до нее нельзя было дотянуться рукой. На пол упали две книги. Я шагнул к ним, но встретился взглядом с Айдахо. Он заговорил в первый раз за неделю.
— Не обожгите ваших пальчиков, — говорит он. — Вы годитесь в товарищи только спящей черепахе, но, невзирая, на это, я поступлю с вами по-честному. И это больше того, что сделали ваши родители, пустив вас по свету с общительностью гремучей змеи и отзывчивостью мороженой репы. Мы сыграем с вами до туза, и выигравший выберет себе книгу, а проигравший возьмет оставшуюся.
Мы сыграли, и Айдахо выиграл. Он взял свою книгу, а я свою. Потом мы разошлись по разным углам хижины и занялись чтением.
Я никогда так не радовался самородку в десять унций, как обрадовался этой книге. И Айдахо смотрел на свою, как ребенок на леденец.
Моя книжонка была небольшая, размером пять на шесть дюймов, с заглавием: «Херкимеров справочник необходимых познаний». Может быть, я ошибаюсь, но, по-моему, — это величайшая из всех написанных книг. Она сохранилась у меня до сих пор, и, пользуясь ее сведениями, я кого хочешь могу обыграть пятьдесят раз в пять минут. Куда до нее Соломону или «Нью-Йорк трибюн»! Херкимер обоих заткнет за пояс. Этот малый, должно быть, потратил пятьдесят лет и пропутешествовал миллион миль, чтобы набраться такой премудрости. Тут тебе и статистика населения всех городов, и способ, как узнать возраст девушки, и сведения о количестве зубов у верблюда. Тут можно узнать, какой самый длинный в мире туннель, сколько звезд на небе, через сколько дней высыпает ветряная оспа, каких размеров должна быть женская шея, какие права «вето» у губернаторов, даты постройки римских акведуков, сколько фунтов риса можно купить, если не выпивать три кружки пива в день, среднюю ежегодную температуру города Огэсты, штат Мен, сколько нужно семян моркови, чтобы засеять один акр рядовой сеялкой, какие бывают противоядия, количество волос на голове у блондинки, как сохранять яйца, высоту всех гор в мире, даты всех войн и сражений, и как приводить в чувство утопленников и очумевших от солнечного удара, и сколько гвоздей идет на фунт, и как делать динамит, поливать цветы и стлать постель, и что предпринять до прихода доктора — и еще пропасть всяких сведений. Может, Херкимер и не знает чего-нибудь, но по книжке я этого не заметил.
Я сидел и читал эту книгу четыре часа. В ней были спрессованы все чудеса просвещения. Я забыл про снег и про наш разлад с Айдахо. Он тихо сидел на табуретке, и какое-то нежное и загадочное выражение просвечивало сквозь его рыже-бурую бороду.
— Айдахо, — говорю я, — тебе какая книга досталась?
Айдахо, очевидно, тоже забыл старые счеты, потому что ответил умеренным тоном, без всякой брани и злости.
— Мне-то? — говорит он. — По всей видимости, это Омар Ха-Эм *1.
— Омар X. М., а дальше? — спросил я.
— Ничего дальше. Омар Ха-Эм, и все, — говорит он.
— Врешь, — говорю я, немного задетый тем, что Айдахо хочет втереть мне очки. — Какой дурак станет подписывать книжку инициалами. Если это Омар X. М. Спупендайк, или Омар X. М. Мак-Суини, или Омар Х.М. Джонс, так и скажи по-человечески, а не жуй конец фразы, как теленок подол рубахи, вывешенной на просушку.
— Я сказал тебе все как есть, Санди, — говорит Айдахо спокойно. — Это стихотворная книга, автор — Омар Ха-Эм. Сначала я не мог понять, в чем тут соль, но покопался и вижу, что жила есть. Я не променял бы эту книгу на пару красных одеял.
— Ну и читай ее себе на здоровье, — говорю я. — Лично я предпочитаю беспристрастное изложение фактов, чтобы было над чем поработать мозгам, и, кажется, такого сорта книжонка мне и досталась.
— Тебе, — говорит Айдахо, — досталась статистика — самая низкопробная из всех существующих наук. Она отравит твой мозг. Нет, мне приятней система намеков старикашки Ха-Эм. Он, похоже, что-то вроде агента по продаже вин. Его дежурный тост: «Все трын-трава». По-видимому, он страдает избытком желчи, но в таких дозах разбавляет ее спиртом, что самая беспардонная его брань звучит как приглашение раздавить бутылочку. Да, это поэзия, — говорит Айдахо, — и я презираю твою кредитную лавочку, где мудрость меряют на футы и дюймы. А если понадобится объяснить философическую первопричину тайн естества, то старикашка Ха-Эм забьет твоего парня по всем статьям — вплоть до объема груди и средней годовой нормы дождевых осадков.
Вот так и шло у нас с Айдахо. Днем и ночью мы только тем и развлекались, что изучали наши книги. И, несомненно, снежная буря снабдила каждого из нас уймой всяких познаний. Если бы в то время, когда снег начал таять, вы вдруг подошли ко мне и спросили: «Сандерсон Пратт, сколько стоит покрыть квадратный фут крыши железом двадцать на двадцать восемь, ценою девять долларов пятьдесят центов за ящик?» — я ответил бы вам с такой же быстротой, с какой свет пробегает по ручке лопаты со скоростью в сто девяносто две тысячи миль в секунду. Многие могут это сделать? Разбудите-ка в полночь любого из ваших знакомых и попросите его сразу ответить, сколько костей в человеческом скелете, не считая зубов, или какой процент голосов требуется в парламенте штата Небраска, чтобы отменить «вето». Ответит он вам? Попробуйте и убедитесь.
Какую пользу извлекал Айдахо из своей стихотворной книги, я точно не знаю. Стоило ему открыть рот, и он уже прославлял своего винного агента, но меня это мало в чем убеждало.
Этот Омар X. М., судя по тому, что просачивалось из его книжонки через посредство Айдахо, представлялся мне чем-то вроде собаки, которая смотрит на жизнь, как на консервную банку, привязанную к ее хвосту. Набегается до полусмерти, усядется, высунет язык, посмотрит на банку и скажет:
«Ну, раз мы не можем от нее освободиться, пойдем в кабачок на углу и наполним ее за мой счет».
К тому же он, кажется, был персом. А я ни разу не слышал, чтобы Персия производила что-нибудь достойное упоминания, кроме турецких ковров и мальтийских кошек.
В ту весну мы с Айдахо наткнулись на богатую жилу. У нас было правило распродавать все в два счета и двигаться дальше. Мы сдали нашему подрядчику золота на восемь тысяч долларов каждый, а потом направились в этот маленький городок Розу, на реке Салмон, чтобы отдохнуть, поесть по-человечески и соскоблить наши бороды.
Роза не была приисковым поселком. Она расположилась в долине и отсутствием шума и распутства напоминала любой городок сельской местности. В Розе была трехмильная трамвайная линия, и мы с Айдахо целую неделю катались в одном вагончике, вылезая только на ночь у отеля «Вечерняя заря». Так как мы и много поездили, и были теперь здорово начитаны, мы вскоре стали вхожи в лучшее общество Розы, и нас приглашали на самые шикарные и бонтонные вечера. Вот на одном таком благотворительном вечере-конкурсе на лучшую мелодекламацию и на большее количество съеденных перепелов, устроенном в здании муниципалитета в пользу пожарной команды, мы с Айдахо и встретились впервые с миссис Д. Ормонд Сэмпсон, королевой общества Розы.
Миссис Сэмпсон была вдовой и владетельницей единственного в городе двухэтажного дома. Он был выкрашен в желтую краску, и, откуда бы на него ни смотреть, он был виден так же ясно, как остатки желтка в постный день в бороде ирландца. Двадцать два человека, кроме меня и Айдахо, заявляли претензии на этот желтый домишко.
Когда ноты и перепелиные кости были выметены из залы, начались танцы. Двадцать три поклонника галопом подлетели к миссис Сэмпсон и пригласили ее танцевать. Я отступился от тустепа и попросил разрешения сопровождать ее домой. Вот здесь-то я и показал себя.
По дороге она говорит:
— Ax, какие сегодня прелестные и яркие звезды, мистер Пратт!
— При их возможностях, — говорю я, — они выглядят довольно симпатично. Вот эта, большая, находится от нас на расстоянии шестидесяти шести миллиардов миль. Потребовалось тридцать шесть лет, чтобы ее свет достиг до нас. В восемнадцатифутовый телескоп можно увидеть сорок три миллиона звезд, включая и звезды тринадцатой величины, а если какая-нибудь из этих последних сейчас закатилась бы, вы продолжали бы видеть ее две тысячи семьсот лет.
— Ой! — говорит миссис Сэмпсон. — А я ничего об этом не знала. Как жарко… Я вся вспотела от этих танцев.
— Не удивительно, — говорю я, — если принять во внимание, что у вас два миллиона потовых желез и все они действуют одновременно. Если бы все ваши потопроводные трубки длиной в четверть дюйма каждая присоединить друг к другу концами, они вытянулись бы на семь миль.
— Царица небесная! — говорит миссис Сэмпсон. — Можно подумать, что вы описываете оросительную канаву, мистер Пратт. Откуда у вас все эти ученые познания?
— Из наблюдений, — говорю я ей. — Странствуя по свету, я не закрываю глаз.
— Мистер Пратт, — говорит она, — я всегда обожала культуру. Среди тупоголовых идиотов нашего города так мало образованных людей, что истинное наслаждение побеседовать с культурным джентльменом. Пожалуйста, заходите ко мне в гости, когда только вздумается.
Вот каким образом я завоевал расположение хозяйки двухэтажного дома. Каждый вторник и каждую пятницу, по вечерам, я навещал ее и рассказывал ей о чудесах вселенной, открытых, классифицированных и воспроизведенных с натуры Херкимером. Айдахо и другие донжуаны города пользовались каждой минутой остальных дней недели, предоставленных в их распоряжение.
Мне было невдомек, что Айдахо пытается воздействовать на миссис Сэмпсон приемами ухаживания старикашки X. М., пока я не узнал об этом как-то вечером, когда шел обычным своим путем, неся ей корзиночку дикой сливы. Я встретил миссис Сэмпсон в переулке, ведущем к ее дому. Она сверкала глазами, а ее шляпа угрожающе накрыла одну бровь.
— Мистер Пратт, — начинает она, — этот мистер Грин, кажется, ваш приятель?
— Вот уже девять лет, — говорю я.
— Порвите с ним, — говорит она, — он не джентльмен.
— Поймите, сударыня, — говорю я, — он обыкновенный житель гор, которому присуще хамство и обычные недостатки расточителя и лгуна, но никогда, даже в самых критических обстоятельствах, у меня не хватало духа отрицать его джентльменство. Вполне возможно, что своим мануфактурным снаряжением, наглостью и всей своей экспозицией он противен глазу, но по своему нутру, сударыня, он так же не склонен к низкопробному преступлению, как и к тучности. После девяти лет, проведенных в обществе Айдахо, — говорю я, — мне было бы неприятно порицать его и слышать, как его порицают другие.
— Очень похвально, мистер Пратт, что вы вступаетесь за своего друга, — говорит миссис Сэмпсон, — но это не меняет того обстоятельства, что он сделал мне предложение, достаточно оскорбительное, чтобы возмутить скромность всякой женщины.
— Да не может быть! — говорю я. — Старикашка Айдахо выкинул такую штуку? Скорее этого можно было ожидать от меня. За ним водится лишь один грех, и в нем повинна метель. Однажды, когда снег задержал нас в горах, мой друг стал жертвой фальшивых и непристойных стихов, и, возможно, они развратили его манеры.
— Вот именно, — говорит миссис Сэмпсон. — С тех пор, как я его знаю, он не переставая декламирует мне безбожные стихи какой-то особы, которую он называет Рубай Атт, и если судить по ее стихам, это негодница, каких свет не видал.
— Значит, Айдахо наткнулся на новую книгу, — говорю я, — автор той, что у него была, пишет под nom de plume *2 X. М.
— Уж лучше бы он и держался за нее, — говорит миссис Сэмпсон, — какой бы она ни была. А сегодня он перешел все границы. Сегодня я получаю от него букет цветов, и к ним приколота записка. Вы, мистер Пратт, вы знаете, что такое воспитанная женщина, и вы знаете, какое я занимаю положение в обществе Розы. Допускаете вы на минуту, чтобы я побежала в лес с мужчиной, прихватив кувшин вина и каравай хлеба, и стала бы петь и скакать с ним под деревьями? Я выпиваю немного красного за обедом, но не имею привычки таскать его кувшинами в кусты и тешить там дьявола на такой манер. И уж, конечно, он принес бы с собой эту книгу стихов, он так и написал. Нет, пусть уж он один ходит на свои скандальные пикники. Или пусть берет с собой свою Рубай Атт. Уж она-то не будет брыкаться, разве что ей не понравится, что он захватит больше хлеба, чем вина. Ну, мистер Пратт, что вы теперь скажете про вашего приятеля-джентльмена?
— Видите ли, сударыня, — говорю я, — весьма вероятно, что приглашение Айдахо было своего рода поэзией и не имело в виду обидеть вас. Возможно, что оно принадлежало к разряду стихов, называемых фигуральными. Подобные стихи оскорбляют закон и порядок, но почта их пропускает на том основании, что в них пишут не то, что думают. Я был бы рад за Айдахо, если бы вы посмотрели на это сквозь пальцы, — говорю я. — И пусть наши мысли взлетят с низменных областей поэзии в высшие сферы расчета и факта. Наши мысли, — говорю я, — должны быть созвучны такому чудесному дню. Не правда ли, здесь тепло, но мы не должны забывать, что на экваторе линия вечного холода находится на высоте пятнадцати тысяч футов. А между сороковым и сорок девятым градусом широты она находится на высоте от четырех до девяти тысяч футов.
— Ах, мистер Пратт, — говорит миссис Сэмпсон, — какое утешение слышать от вас чудесные факты после того, как вся изнервничаешься из-за стихов этой негодной Рубай.
— Сядем на это бревно у дороги, — говорю я, — и забудем о бесчеловечности и развращенности поэтов. В длинных столбцах удостоверенных фактов и общепринятых мер и весов — вот где надо искать красоту. Вот мы сидим на бревне, и в нем, миссис Сэмпсон, — говорю я, — заключена статистика — более изумительная, чем любая поэма. Кольца на срезе показывают, что дерево прожило шестьдесят лет. На глубине двух тысяч футов, через три тысячи лет оно превратилось бы в уголь. Самая глубокая угольная шахта в мире находится в Киллингворте близ Ньюкастля. Ящик в четыре фута длиной, три фута шириной и два фута восемь дюймов вышиной вмещает тонну угля. Если порезана артерия, стяните ее выше раны. В ноге человека тридцать костей. Лондонский Тауэр сгорел в тысяча восемьсот сорок первом году.
— Продолжайте, мистер Пратт, продолжайте, — говорит миссис Сэмпсон, — ваши идеи так оригинальны и успокоительны. По-моему, нет ничего прелестнее статистики.
Но только две недели спустя я до конца оценил Херкимера.
Однажды ночью я проснулся от криков: «Пожар!» Я вскочил, оделся и вышел из отеля полюбоваться зрелищем. Увидев, что горит дом миссис Сэмпсон, я испустил оглушительный вопль и через две минуты был на месте.
Весь нижний этаж был объят пламенем, и тут же столпилось все мужское, женское и собачье население Розы и орало, и лаяло, и мешало пожарным. Айдахо держали шестеро пожарных, а он пытался вырваться из их рук. Они говорили ему, что весь низ пылает и кто туда войдет, обратно живым не выйдет.
— Где миссис Сэмпсон? — спрашиваю я.
— Ее никто не видел, — говорит один из пожарных. — Она спит наверху. Мы пытались туда пробраться, но не могли, а лестниц у нашей команды еще нет.
Я выбегаю на место, освещенное пламенем пожара, и вытаскиваю из внутреннего кармана справочник. Я засмеялся, почувствовав его в своих руках, — мне кажется, что я немного обалдел от возбуждения.
— Херки, друг, — говорю я ему, перелистывая страницы, — ты никогда не лгал мне и никогда не оставлял меня в беде. Выручай, дружище, выручай! — говорю я.
Я сунулся на страницу 117: «Что делать при несчастном случае», — пробежал пальцем вниз по листу и попал в точку. Молодчина Херкимер, он ничего не забыл!
На странице 117 было написано:
«Удушение от вдыхания дыма или газа. — Нет ничего лучше льняного семени. Вложите несколько семян в наружный угол глаза».
Я сунул справочник обратно в карман и схватил пробегавшего мимо мальчишку.
— Вот, — говорю я, давая ему деньги, — беги в аптеку и принеси на доллар льняного семени. Живо, и получишь доллар за работу. — Теперь, — кричу я, — мы добудем миссис Сэмпсон! — И сбрасываю пиджак и шляпу.
Четверо пожарных и граждан хватают меня,
— Идти в дом — идти на верную смерть, — говорят они. — Пол уже начал проваливаться.
— Да как же, черт побери! — кричу я и все еще смеюсь, хотя мне не до смеха. — Как же я вложу льняное семя в глаз, не имея глаза?
Я двинул локтями пожарников по лицу, лягнул одного гражданина и свалил боковым ударом другого. А затем я ворвался в дом. Если я умру раньше вас, я напишу вам письмо и сообщу, на много ли хуже в чертовом пекле, чем было в стенах этого дома; но пока не делайте выводов. Я прожарился куда больше тех цыплят, что подают в ресторане по срочным заказам. От дыма и огня я дважды кидался на пол и чуть-чуть не посрамил Херкимера, но пожарные помогли мне, пустив небольшую струйку воды, и я добрался до комнаты миссис Сэмпсон. Она от дыма лишилась чувств, так что я завернул ее в одеяло и взвалил на плечо. Ну ясно, пол не был так уж поврежден, как мне говорили, а то разве бы он выдержал? И думать нечего!
Я оттащил ее на пятьдесят ярдов от дома и уложил на траву. Тогда, конечно, все остальные двадцать два претендента на руку миссис Сэмпсон столпились вокруг с ковшиками воды, готовые спасать ее. Тут прибежал и мальчишка с льняным семенем.
Я раскутал голову миссис Сэмпсон. Она открыла глаза и говорит:
— Это вы, мистер Пратт?
— Т-с-с, — говорю я. — Не говорите, пока не примете лекарство.
Я обвиваю ее шею рукой и тихонько поднимаю ей голову, а другой рукой разрываю пакет с льняным семенем; потом со всей возможной осторожностью я склоняюсь над ней и пускаю несколько семян в наружный уголок ее глаза.
В этот момент галопом прилетает деревенский доктор, фыркает во все стороны, хватает миссис Сэмпсон за пульс и интересуется, что собственно значат мои идиотские выходки.
— Видите ли, клистирная трубка, — говорю я, — я не занимаюсь постоянной врачебной практикой, но тем не менее могу сослаться на авторитет.
Принесли мой пиджак, и я вытащил справочник.
— Посмотрите страницу сто семнадцать, — говорю я. — Удушение от вдыхания дыма или газа. Льняное семя в наружный угол глаза, не так ли? Я не сумею сказать, действует ли оно как поглотитель дыма, или побуждает к действию сложный гастрогиппопотамический нерв, но Херкимер его рекомендует, а он был первым приглашен к пациентке. Если хотите устроить консилиум, я ничего не имею против.
Старый доктор берет книгу и рассматривает ее с помощью очков и пожарного фонаря.
— Послушайте, мистер Пратт, — говорит он, — вы, очевидно, попали не на ту строчку, когда ставили свой диагноз. Рецепт от удушья гласит: «Вынесите больного как можно скорее на свежий воздух и положите его на спину, приподняв голову», а льняное семя — это средство против «пыли и золы, попавших в глаз», строчкой выше. Но в конце концов…
— Послушайте, — перебивает миссис Сэмпсон, — мне кажется, я могу высказать свое мнение на этом консилиуме. Так знайте, это льняное семя принесло мне больше пользы, чем все лекарства в моей жизни.
А потом она поднимает голову, снова опускает ее мне на плечо и говорит: «Положите мне немножко и в другой глаз, Санди, дорогой».
Так вот, если вам придется завтра или когда-нибудь в другой раз остановиться в Розе, то вы увидите замечательный новенький ярко-желтый дом, который украшает собою миссис Пратт, бывшая миссис Сэмпсон. И если вам придется ступить за его порог, вы увидите на мраморном столе посреди гостиной «Херкимеров справочник необходимых познаний», заново переплетенный в красный сафьян и готовый дать совет по любому вопросу, касающемуся человеческого счастья и мудрости.
===

Примечания
*1Речь идет о стихотворениях старинного персидского поэта XI в. Омара Хайама.
*2Псевдоним (франц.).


Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Яков
От: Thursday, May 17, 2018 12:20:14 AM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,128
Благодарностей: 35,562
Откуда: Одесса
Есть онлайн-калькуляторы зарплаты, отпусков...Smile

Скільки ви проживете? Калькулятор тривалості життя

Заповніть інформацію про себе, щоб дізнатися очікувану тривалість життя для людей вашого віку, країни і статі, а також про те, яку частину життя ви можете, за статистикою, прожити з хорошим здоров'ям.

Ин
От: Wednesday, June 27, 2018 4:32:44 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,774
Благодарностей: 16,501
Що означають малюнки, які ми несвідомо малюємо

Різні малюнки, які ми несвідомо вимальовуємо на папері під час телефонної розмови чи зустрічі, часто можуть розповісти про свого господаря більше,
ніж він знає про себе сам. У цей момент свідомість послаблює контроль над поведінкою і рукою починає керувати підсвідомість, яка приховує справжні
мотиви нашої поведінки.
Отже, дізнайтеся про те, що говорять наші машинальні малюнки.

Людські фігури
Якщо це маленькі чоловічки, то, швидше за все, ви відчуваєте безпорадність або хочете ухилитися від будь-яких обов'язків. Коли ви зображує людину схематично («паличка, паличка, огірочок...») - ваш емоційний стан є нестабільним, ви хочете закритися і нікого не підпускати до себе.

Особисті підписи
Такі машинальні малюнки властиві натурі марнославній та егоцентричній. Велика кількість власних підписів, машинально виведених на аркуші під час розмови або обдумування якоїсь проблеми, сигналізує про надмірну зацикленість на власній персоні.

Квадрати, ромби та інші геометричні фігури

У вас чіткі цілі й переконання, ви майже ніколи не приховуєте своєї думки, завжди наполегливі. Зазвичай ви надмірно пильні та обережні, так що постарайтеся дивитися на речі простіше.

Кола і кільця
Круги, пов'язані один з одним або кола, вписані одне в інше, говорять про прагнення до приєднання і співучасті. «Мені самотньо, я відчуваю себе ніби вимкненим із зовнішнього світу», - сигналізують такі малюнки. Коли ми виводимо кружечки на папері, підсвідоме натякає нам на те, що нам не вистачає дружньої участі й уваги.

Тварини
Ваші сьогоднішні емоції можуть прямо залежати від тієї тварини, яка оселилася на папері. Якщо це тигр або вовк - у вас сховалася агресія; якщо лисиця - задумали десь схитрувати; зайчик або білочка - вам потрібна турбота і захист, лев - відчуваєте свою перевагу над усіма. Коли ви постійно зображуєте одного і того ж звіра, пташку або жучка, то, швидше за все, порівнюєте його з собою, приписуєте собі його звички.


Спіралі, кола або хвилясті лінії
Чужі проблеми не дуже вас турбують або взагалі не цікавлять. Може бути, що ви навіть переживаєте легку емоційну кризу: ходите по колу своїх неоднозначних переживань. Зараз вам необхідно стежити за своєю поведінкою, щоб не розлютити й не зірватися на оточуючих.

Стріли
Це вектор, за яким ви орієнтуєтеся в житті. Стріла спрямована вгору - орієнтація на інших людей, вниз - на себе, наліво - дивитеся в минуле, направо - сподіваєтеся на майбутнє.

Зірочки
Ви хочете опинитися в центрі уваги, для вас важливо бути яскравим і завжди поміченим. Але, якщо у вашої зірки занадто багато промінчиків або ви зображує їх окремо від неї, це може свідчити про депресивні переживання.

Квіти, сонце, хмари
Життєрадісні квіточки й сонечко - вірні прикмети того, що ви задоволені тим, як проходить телефонна розмова. Найімовірніше, слухаючи співрозмовника, ви попутно вже мрієте, фантазуєте про щось приємне. Подібні малюнки з головою видають ваш оптимістичний і мрійливий настрій.

Хрести
Можливо, вас турбує почуття провини перед близькою людиною або обтяжує якась проблема, за яку ви відчуваєте себе відповідальним.

Будиночки і коробки
Симетричні форми демонструють любов до порядку, схильність до планування і розрахунків. Ось що говорить оточуючим такий малюнок: «Мене нелегко збити з пантелику, я точно знаю, чого хочу, у мене ясні цілі, і я збираюся рішуче відстоювати свою думку».

Шахові поля
Мабуть, ви опинилися у вельми неприємному або скрутному становищі. Якщо такі зображення з'являються часто, то ви, найімовірніше, страждаєте від прихованих комплексів, пов'язаних з нездатністю вирішити якусь ситуацію, або перебуваєте в пошуках себе, свого життєвого шляху, сумніваєтеся в правильності свого життя.

Бджолині стільники

Ви прагнете до спокою, до гармонії, хочете впорядкувати своє життя. А ще цілком імовірно, що ви задумалися про створення сімейного гнізда.



Вы не можете создавать новые темы в этом форуме.
Вы не можете отвечать в этом форуме.
Вы не можете удалять Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете редактировать Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете создавать опросы в этом форуме.
Вы не можете голосовать в этом форуме.

Главный форум RSS : RSS

Бухгалтер 911
Движок Yet Another Forum.net версии 1.9.1.6 (NET v4.0) - 11/14/2007

Copyright © Aiwan. Kolobok smiles Copyright © Just Cuz