Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin писав:(((.

Парень в Интернете знакомится с девушкой:
Он:
- Опиши себя тогда?
Она:
- ))
Он:
- Это ноги?

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
***

Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
- Ты покушал?

Подарок Моллы (nachfin - Насреддина)
Однажды на огороде у Моллы раньше чем у всех созрели огурцы.
«Надо, — подумал Молла, — отвезти один вьюк огурцов Тимуру. Может быть, он смилостивится и даст мне хороший подарок».
Он поднялся рано утром, нарвал огурцов, погрузил на осла и отправился в город.
В это время Тимур ехал куда-то верхом. Он был один
— Эй ты, — спросил он, — что это у тебя и куда везешь?
— Свежие огурцы, — ответил Молла, — и везу я их в подарок Тимуру.
Тимур до этого не знал Моллу Насреддина и заметил, что и Молла не знает его.
— Как же ты дружишь с Тимуром, — спросил он, — если вы даже не знакомы? Вы, как говорят, не собратья, не сверстники. Чего ради ты о нем заботишься
— До сих пор, — засмеялся Молла, — я думал, что на свете только я один глупец, а теперь вижу, что ты глупее меня.
Тимур обиделся, но не желая открыться, спросил:
— Хорошо, с чего же ты взял, что я глупец?
— Надо же было тебе столько прожить и до сих пор не знать меня. Ты не знаешь, что я — Молла Насреддин и что мне не пристало заботиться о таких людях, как Тимур.
— Раз ты Молла Насреддин. — полюбопытствовал тот, — и не заботишься о Тимуре, то зачем же везешь ему эти огурцы?
— Везу,— ответил Молла, — чтобы с легкой руки выцарапать у него что-нибудь детишкам на молочишко.
— Ну хорошо, почему ты думаешь, что Тимур подарит тебе что-нибудь?
— Во-первых, как я слышал, он человек недалекий. Похвали его немного и оседлай, как осла, — он все равно не поймет. Во-вторых, почему бы ему и не дать — он же раздает не отцовское достояние, а народное!
Тимур очень разгневался, но сдержался и спросил:
— Хорошо, какой же ты ждешь от Тимура подарок за эти огурцы?
— Не знаю, если повезет, то выманю у него монет пятьдесят—сто.
— Нет, приятель, у тебя слишком большой аппетит. Не верится, что он тебе даст столько.
— Ну его к черту, пусть не дает! Я согласен и на тридцать—сорок.
— Нет, и это много.
— Ладно, пусть будет двадцать—двадцать пять. С паршивой овцы хоть шерсти клок.
— А если он ничего не даст? — разозлился Тим.
— Тогда я отрежу хвост у моего черного осла и положу его на могилу предков Тимура.
Тимур, не сказав ни слова, тронулся в путь, и Молла двинулся дальше.
Тимур кратчайшей дорогой вернулся в город. Вскоре пришел и Молла.
Тимур закрыл лицо и позвал Моллу. Сперва он взглянул на огурцы, а потом спросил:
— Ну ладно, что ты за них от меня хочешь?
— Что я могу просить у тебя, государь, дай тебе бог здоровья? Ничего. Дал бы мне монет пятьдесят — сто.
— Нет, это слишком много.
— Если это очень дорого, то пусть будет тридцать — сорок.
— Нет, — ответил Тимур, — и это тоже очень много.
Молла по голосу узнал, что Тимур — тот человек, которого он встретил на дороге, и понял, что беды ему не миновать. Однако, нисколько не смутившись, сказал:
— Ладно, я согласен и на двадцать — двадцать пять.
Тимур откинул с лица покрывало и спросил:
— А если не дам ничего?
— Государь, — я уже сказал, что я — Молла Насреддин и от своих слов не отрекаюсь. Если не дашь двадцать—двадцать пять... мой черный осел стоит во дворе и хвост его при нем.

С бородой.
Семья лилипутов.
Отец – 150 см ростом, мать – 140 см ростом, а сын – 130 см ростом.
Так вот, приводит как-то сын домой свою невесту, а у нее рост 120 см.
Отец смоооотрит так внимательно на нее, и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще... не торопился бы жениться, а то мы так и до мышей дотрахаемся...

У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На мое удивленное:
- Почему?
Они ответили:
- Так кастрированный же...
З.Ы. Это не политический ни разу))))

***
Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Сидят три sensored на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи…..с! Пи……с!",
а я так славу люблю... А после матча меня вся команда е…..ь будет!

С 1 января 2016 года цены на водку поднялись на 10%, а плата за детский сад — на 40%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Яков!! не наступайте на больное - в Киеве с 01.03.2016 водка подорожала на 20 грн!!!!, была 74,00, а сейчас 94,00.
Но ничего - будем как в анекдоте:
а если водка будет по 100 и замерзшая, тогда мы её будем грызть

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.